E ele saiu e eu deixei que ele fosse, depois fiquei alguns meses tentando entender o porque a vida é tão dura com algumas pessoas. Quando você resolve fixar seus alicerces em local distante poucas pessoas estão dispostas a se sacrificar com você, então eu entendi o porque ele não quis ficar, apesar da serenidade que eu transmitia pra ele, de todo amor que eu inventei do nada só pra que ele ficasse, apesar do perfume que meu cabelo deixava nas roupas dele, apesar de eu levantar todo dia as 5 só para descer os degraus da frente e sentir o cheiro do vento e voltar correndo pra cama e dizer " o dia lá fora ta lindo, ele ta esperando por você .. levanta amor, é hora de sair daqui desse universo " ou seja, apesar de tudo que eu fazia pra satisfazer ele, a minha visão das coisas era diferente das dele. Eu precisava sentir que existia magia em tudo, eu precisava brincar com os desconhecidos caminhos do mundo, eu precisava estudar os tais misterios que existem entre o céu e o inferno .. e eu queria morango todo dia, eu queria rolar na areia mesmo que depois eu tivesse que entrar correndo pra tomar banho, ou que minha vista doesse pelos grãozinhos que entravam com essa infantilidade (boa) minha. Eu queria que ele cubrisse minha cabeça com o edredon la fora na varanda enquanto eu olhava o mar e dissesse " se eu for embora um dia eu volto por ali num barquinho nem que a tempestade esteja terrivel lá fora " eu só queria ser estranhamente curiosa sobre tudo e todos sem que ele me visse como uma dificuldade de se lidar. E ele foi, mais não voltou .. eu esperei por 9 meses aqui dentro, sentadinha na escada me sentindo confusa com tudo, talvez enquanto eu pensava que ele ia voltar com alguma surpresa e dizer " eu fui em lugares que um dia eu te levarei pra visitar e trouxe isso pra provar que eu não me esqueci dessa sua necessidade de conhecer o mundo " ele estivesse por ai com alguma garota bonita que se contentasse em assistir "X-men" e falar de futebol achando que sabe tudo sobre os caras e ela nem imagina que ninguem sabe nada de ninguem, ela não sabe que pra fazer alguem feliz não é importante saber de futebol, pra isso serve os amigos, o importante é ter alguem que te traga a segurança de que o mundo la fora só se veste de lobo mau mais na verdade ele é o que nós pintamos. E eu realmente acredito que se eu cuidar do meu jardim, e cuidar de quem eu amo as borboletas virão todas as primaveras, e as flores, e os passaros, e a brisa gostosa do fim de tarde e quem tem isso não precisa de mais nada. Depois de tanto tempo esperando eu segui a diante, e vivenciei momentos maravilhosos, tive experiencias encantadoras, pessoas que surgiram de lados opostos e me refizeram da cabeça aos pés, e cantei e cantei e chorei rio de lagrimas por quem não me merecia, por um cara que nem sabia que a maré chegava perto da entrada de casa durante a noite, e eu ouvi o canto que vinha das aguas e me apaixonei pelas estrelas, conversei com tudo que tinha vida nesse planeta, e até mesmo conversei sozinha. Dancei até que meus pés não aguentassem mais, depois deitava e dormia e sonhava com coisas loucas que ninguem mais no mundo via, por algumas horas eu tinha total liberdade sobre tudo, e eu acordava e anotava tudo que eu queria reviver .. e eu recriava como uma peça de teatro feita pra um só espectador e todos olhavam e diziam " essa vontade toda de viver um dia vai te sufocar " e eu ria porque sabia que ninguem mais no mundo entenderia essa vida como eu, como eram tolos de viver a vida da mesma forma .. eu sempre pensei que ninguem poderia viver e conhecer e ver tudo dessa vida, mais se cada um visse um pouquinho então um dia tudo que existe nesse mundo seria visto por alguem e nada teria sido em vão, tudo teria sido aproveitado e poderiam ser passado de geração em geração e cada um contaria sua historia e todos nós teriamos um pequeno conhecimento sobre tudo, e seriamos tão mais realizados pois saberiamos que existe muito, muito mais por ai .. e que as coisas ruins são pequenas se comparadas as coisas boas, então escreveriam musicas sobre essas coisas, e mesmo que eu estivesse presa numa ilha sem contato com mais ninguem eu dançaria essas musicas, e eu dançaria tudo e todos que existem por ai .. e eu seria como uma criança quando ganha um cachorro, e minhas lembranças e sabedoria cuidariam de mim. Quanto ao cara do começo da historia ? Bem depois de tudo isso eu nem me lembrava mais dele.

Era doce e gostoso causava em mim sensações que eu nunca havia sentido antes .. no primeiro toque trouxe a sensação de flores nascendo na minha boca e quando eu o via sentia como se uma onda me acertasse em cheio, e eu não me controlava .. simplesmente me deixava levar, o bom dessa vida é poder ser e fazer o que quiser. Tava mais que claro que eu o queria, e precisava .. então eu fiz de tudo para consegui-lo e eu o deixava ali no vão das minhas pernas enquanto minhas mãos se ocupavam de alguma outra coisa, e sempre deixei tão claro o quanto eu o apreciava mais que a qualquer outra coisa. Quando se gosta tanto de uma coisa nada mais justo do que viver cercado por seus cuidados, e eu escolhi o mais belo traje para que ele vestisse, para que ele enfeitasse minha mão .. e eu ficava fora de mim e dizia " você nunca vai esquecer de mim " como se ele completasse a falta que o resto me fazia, nada me alegrava mais do que senti-lo antes de dormir e então eu o deixava ao alcance dos meus olhos, e o olhava sem nem mesmo piscar .. se nao o tivesse eu não sussegava e eu ia ao seu encontro e no meio de tantos eu o procurava e o alcançava com as minhas mãos e sorria pensando comigo mesma "como é bom ter algo assim" então o levava pra casa e o consumia em 3 dias, nossa sintonia era perfeita, e eu o sentia descer pela minha garganta afinando tudo que me faltava dizer e fazer, após isso eu ficava deitada e deixava que a garrafa rolasse pra esquerda e eu aproveitava cada momento magico que ele me proporcionava.

É engraçado como a gente roda o mundo atrás de alguma coisa que aquiete nossa alma, a gente é jogado aqui e pronto: " faz o que você quiser e se vira" é tipo um tapa na cara, eu to acordando tão devagar pra tudo isso que nem sei pra onde vou. Eu fico aqui colecionando esses redemuinhos, essas tempestades, esses ruidos e essas pedrinhas, juntando todo raio de sol que bate nas montanhas, o céu roxinho de fim de tarde, minha coleção preferida fica na estante de cima do lado esquerdo, ela se chama "ventos" e me traz tanta alegria quando eu era pequena ninguem entendia, não vou dizer que agora as pessoas entendam mas elas tambem não me amolam mais quando eu coloco a cabeça pra fora e dou risada. Eu guardei tanta coisa dessa vida, tanta dor, tanto riso, tanta saudade .. o estoque é enorme, eu vendi o orgulho só pra ficar um pouquinho mais perto da felicidade .. ela fica ali tentando se fazer de inalcançavel deixando assim o meu ego com medo de se arriscar um pouquinho mais, como se eu tivesse na beiradinha de um penhasco tentando pegar uma borboleta que voa de encontro ao nada e eu paro e penso " eu vou cair se der mais um passo " então eu fico ali, parada, olhando aquele bichinho colorido que brinca alegremente a minha frente, como se risse de mim por eu nao poder dar um passo a mais ..algumas pessoas caem e são felizes a vida toda, outras como eu ficam ali na beirada do penhasco pensando que um dia ou se cai ou ela voa até sua mão e você escolhe entre o segurar forte ou deixa-la voar pro outro lado do céu porque ela é mais bonita e mais reconhecida quando se esta inalcançavel ou um pouco acima da sua vista. É linda a maneira como ela desfila na frente do sol, as asas rosadas com pontinhos pretos nos causa uma imagem perfeitamente agradavel, é um agradavel de chá da tarde num dia frio e não de um filme bonito de drama. E apesar de ela continuar com a sua extrema beleza em nossa mão nós queremos sempre mais e mais, por isso deixamos que ela volte ao seu percurso antigo do qual não se pode atingir, e ela voa e voa e vai e volta e pousa e roda. Automaticamente nossos reflexos se acalmam perante a tudo aquilo e nós passamos um bom tempo anestesiados admirando todo aquele show que esta todo dia ao nosso dispor e nós não paramos tempo o suficiente cultivando aquilo, é complicado tentar entender o quanto perdemos o nosso tempo com inutilidades mais faz parte, as inutilidades vão acabar nos acrescentando coisas .. que coisas ? isso eu ja não sei, mais vão.

Quanto mais a gente foge de amar mais a gente ama. Digo isso por experiencia propria, as vezes passamos a vida correndo de gostar de alguem mais sempre guardamos la no fundo do coração lembranças de cada epoca boa, e na memoria nada se apaga, ela fica ali teimando em gostar de alguem mais do que gosta de si proprio, isso deve motivar nossa vida a seguir adiante .. a cada dia que passa eu me convenço mais e mais de que viemos no mundo pra amar, o resto é só consequencia disso. Procurar alguem no meio da multidão sentir um cheiro de alguem novo e lembrar de alguem que ja esteve contigo, fechar os olhos pra morrer de saudades, deitar na grama só pra olhar as estrelas e pensar que não importa a distancia as estrelas sempre serão as mesmas iluminando o céu de quem te faz o coração pirar em qualquer lugar do mundo em qualquer hora. A distancia é pequena perto do sentimento bom que invade a gente, da vontade de correr pra longe, de pular na agua, de rodar no campo, de beijar a foto, de abraçar algo que tenha o cheiro de memoria. A vida pode ser curta, mais é longa o suficiente pra se amar pelo menos duas pessoas, alguns amam muito, outros pouco .. o que importa é amar, independente de quem ou o que, ou quantas. Amar é bom, rejuvenesce, amadurece, invaidece, embeleza, e traz paz! Quanto mais a gente ama mais a gente quer amar, e a gente surta menos, chora mais, ri mais, se irrita mais, dorme menos, come menos
se encanta mais, tem mais vontade de viver .. quando a gente ama, a gente ganha a imortalidade, amor quando é amor é abençoado pelos deuses, da vida eterna pra alma, da vitalidade e uma vontade imensa de lutar pelo que se quer. E a gente canta no chuveiro, na chuva, na rua ou na fazenda, a gente canta, dança, pula e não se reprime, a gente aprende o abc do amor, e nunca se esquece dos detalhes. Aprendemos a brincar de ser feliz pra realmente merecer quem ta do nosso lado, a historia rola como um filme de amor e com a força de um furacão, e no começo sempre pensamos "um dia te levo comigo e de saudades eu não choro mais" depois aprendemos que nem tudo são flores e começamos a ver que de qualquer jeito, defeituoso ou não .. é amor. Que não é nada normal a maneira como nós ficamos bobos isso todo mundo ja sabe, o vendaval, os misterios, a saudades que dá, mais ta
na cara que essa mania de amar vai nos levar pra onde haja sol. É certo dizer que as vezes quebramos a cara e dizemos "volta lá pro seu lugar" mais esquecer o medo faz parte, e ta tudo ali .. tudo no olhar, e se ficar perto é brigar ficar longe é pior ainda quando a gente ta
longe tudo perde a graça e só chove chove. Se ainda não te achei eu nao desisto, pode ser loucura do meu coração mais eu ainda to esperando por você, não sei se ja te contei mais um dia uma cigana leu a minha mão falou que o destino do meu coração daria muitas
voltas mais ia encontrar você. E exagerado é a minha vontade de ficar aqui, ou ali .. mais sempre perto e a distancia, a distancia nao é nada comparado a vontade de quem se ama e vamos estar juntos até o final. Deus me livre de te perder, e se acontecer eu te acho
de novo quantas vezes for preciso .. o mundo é tão pequeno afinal.

PS: sim, são nomes de musicas.

Nós crescemos ouvindo as pessoas falarem que existe uma pessoa que vai nos completar de uma forma maravilhosa, de que nós devemos seguir sempre em frente, e que no final tudo vai dar certo. Mas será mesmo que só existe 1 pessoa certa pra cada um .. no mundo ? Se for assim, bem, as coisas não terminariam bem sempre .. quer dizer, se você tiver muita sorte você vai encontrar essa tal pessoa bem perto de você, e quem garante que a pessoa esta perto ? Nossa alma gemea pode estar do outro lado do mundo tentando desesperadamente encontrar alguem pra ser feliz, pode achar alguem que o satisfaça de alguma maneira e cair no comodismo enquanto aqui desse lado você fica na espectativa de que ele vai chegar alguma hora, algum dia. E se existir mesmo e a gente não encontrar essa pessoa então nós vamos passar a vida inteira recebendo 000000000,1% do amor que deveriamos receber do "amor da
nossa vida", de outra pessoa .. a pessoa que nao é o amor da nossa vida, e sim o amor da vida de outra pessoa. Mas se por destino você foi colocado ali frente a frente com AQUELA PESSOA, você reconhece que o amor existe e por algum motivo o amor nao consegue superar
as brigas e discussões é cansativo viver em guerra então as coisas nao acontecem como deveriam acontecer e vocês acabam se separando por motivo de orgulho você pode nunca mais ver essa pessoa, e você vai procurar incansavelmente alguem que possa substituir ou
amenizar o burraco que ficou em você .. é injusto pensar que alguem, por pior que seja, tenha que passar a vida inteira com alguem que "amenizou" a dor de perder algo que não se pode substituir, e então você terá uma familia linda e grande, terá um marido incrivel que te
faz sentir a mulher mais linda do mundo, terá aqueles filhos engraçadinhos que irão fazer os dias cinzas serem os dias mais lindos que você ja viu, vai ter um cachorro que vai comer todos os seus sapatos mas que será parte da familia, e você vai seguir a vida. Mas acredite em mim, você jamais irá esquecer o amor da sua vida e então quando você estiver viajando com a sua familia, sentindo o vento no rosto e aquela musica especial começar a tocar, aquela musica que veio com a pessoa que você amou de verdade, que você amou logo de cara
sem precisar se esforçar, você irá fechar os olhos e se lembrar de tudo que por algum tempo você desejou que formasse todo o seu futuro, e por algum motivo não formou.. e você vai perceber que com o tempo você aprendeu a amar o seu marido, não porque ele era o cara certo pra você mas porque ele ficou e esteve presente em quase todos os momentos da sua vida, ele te amou apesar de tudo e nunca desistiu de você, porque ele te deu filhos lindos, e você vai agradecer a Deus todos os dias pela vida maravilhosa que você teve. Parecer bonito até que parece, porque é, mas você não passou por essa vida recebendo 100% do verdadeiro amor, e isso na pratica ... vai doer todos os dias, pelo resto da sua vida.

Você gostava do que você achava que eu era levando aquele meu estilo junkie de vida era drogas, bebidas, rock e pegação aquela era eu, era meu estilo de vida se eu sou meio rock .. é porque eu sou assim, eu nasci assim não nasci pra ser leve, eu trago comigo uma coisa intensa eu sou aquela onda grande que acerta em cheio os banhistas. Eu tive depressão desde os 7 anos, eu fiquei um caco eu tentei me matar varias vezes, eu tenho marcas até hoje pedaços que doem quando o dia ta meio frio e meio cinza eu fui até o maximo que uma pessoa pode ir sem perder a sã consciencia eu me acabei, cheguei no fundo, no fundo do poço eu ja estive la e vai por mim lá nao é nada bonito, quem ta no fundo do poço só quer voltar de novo pra superficie.

Acho que vejo de longe a calmaria voltando pra minha vida como um barquinho lá no horizonte. To sentindo a paz que a muito não sentia, me desligar do mundo por uns dias me fez bem e percebi que as fenix's são o melhor exemplo que alguem pode tomar. Realmente chega uma hora na nossa vida em que precisamos nos afastar do mundo e tirar todas as velhas penas , as penas seriam as historias, pessoas, relacionamentos, e coisas que não nos fazem bem; Tambem devemos "quebrar o bico" e perder um pouco do topete, ser mais humilde e reconhecer que nem sempre vencemos mais sempre é tempo de recomeçar, tirar as unhas antigas .. aquelas garras que usamos para machucar alguem que tenta se aproximar demais, as vezes ferimos alguem que gostamos por ter medo de que ela entre no nosso intimo. Só posso dizer que tive um tempo, quer dizer, to tendo esse tempo pra me refazer, me re-conhecer, botar os pensamentos nos lugares certos, relembrar do que me faz bem do que adiciona algo bom a minha essencia. Ontem fez o maior chuvão e eu fiquei simplesmente parada ali na sacada olhando todas aquelas pedrinhas cairem nos telhados, no chão .. concerteza a ciencia tem uma explicação chata pra isso, mais pra mim, no meu modo de vista era uma coisa magica, pedrinhas de gelo caindo do céu .. como se Deus quisesse me mostrar que a minha tempestade interior passou e depois daquela forte chuva eu seria uma pessoa renovada, com mais confiança, com mais serenidade, com mais fé. E sabe o que mais ? depois da chuva saiu um sol incrivel, e eu pude sentir aquela vitalidade da natureza toda dentro de mim, e parando pra refletir eu pensei no quanto a gente é bobo de perder o tempo bom da nossa vida choramingando por coisas,pessoas, e relacionamentos frustrados .. tudo que eu preciso ta aqui, em mim. Quando eu coloquei na cabeça que eu só preciso de mim pra existir, pra viver .. pra correr na chuva, pra deitar na grama gelada num dia quente, pra jantar a luz de velas ouvindo Frank Sinatra todos os dias da semana mesmo que seja sozinha, pra dançar, pra cantar time after time, pra procurar um bom livro que faça minha mente viajar pra me levar pra qualquer lugar, eu só preciso de mim, eu posso perder todo mundo que eu vou continuar viva, o resto .. bem, as pessoas são só um acrescimo a minha felicidade e não toda ela, eu percebi que a alegria brota de dentro de mim, as vezes em forma de lagrimas (preciso fazer tratamento pra não ser tão sentimental) as vezes em forma de um sorriso, ta tudo aqui meu querido. Eu posso procurar em qualquer outro lugar, posso rodar o mundo e vasculhar cada canto da cidade, mas tudo que eu preciso ta bem aqui junto comigo, e isso ninguem nunca vai poder separar de mim, ta na minha alma quando eu assisto titanic, quando eu vejo o clip You've got a way, quando eu aprendo com o Jim Carrey a dizer sim a muitas oportunidades que vão surgir na vida .. quando eu coloquei isso na cabeça eu percebi que tudo vai dar certo no final, e se for pra ser vai ser, se não for do jeito que eu quero agora surgirão novos caminhos, a estrada é longa e caminhos são o que não faltam. E como diz Jimmy Cliff ".. eu posso ver agora que as nuvens escuras se foram .. será um bom dia de sol." Então eu to assim .. caminhando devagar um dia no salto 15 no outro de havaianas, nos trancos e barrancos mais eu chego lá e quando eu estiver nova em folha .. eu quero dar um belo voô, e voar pra algo bom.

É engraçado como tantas vezes na vida nós estamos cercados de pessoas e ao mesmo tempo sozinhos .. como quando você tem um ex namorado que continua sendo seu amor, aquele que não quer parar de manter contato contigo mais tambem não faz o minimo esforço pra voltar, ignorando assim a dificuldade que você sente de estar na companhia dele como simples amiga. Tem tambem aquele outro cara que apareceu do nada pra te ajudar a superar a separação, aquele outro fanfarrão que tambem não decide o que quer da vida e aparece quando se sente só. Temos as amigas, os amigos, as irmãs, os pais, as tias, a avó, o cachorro, a lebre, todas as vizinhas fofoqueiras, o dentista engraçadinho, o padeiro sem vergonha, o entregador bonitão, ou seja muuuuuuita gente nos cercando e mesmo assim tem hora que bate aquela depre, aquela agonia de não ter alguem em quem você possa se esconder quando ta cansada do dia estressante, não tem aquela pessoa que faz a sua vida valer a pena mesmo quando esta tudo dando errado, quando a gente vê isso nos filmes começa a criar uma ideia fixa de que uma hora na vida o nosso principe encantado vai chegar, o problema é que .. talvez ele não chegue nunca. Talvez um dia quando você estiver cansada de tentar ter uma relação madura e estavel apareça um cara bacana que vai fazer você tirar os problemas da cabeça por algumas horas, talvez um dia você esteja na fila do supermercado, aquela filinha chata de fim de tarde, e apareça um cara alto, lindo e loiro e te chame pra sair, quando eu digo talvez eu quero dizer "se você tiver muita sorte" porque certas coisas só acontecem em filmes e é perda de tempo ficar esperando o cara perfeito aparecer, a maioria das pessoas simplesmente cansam da eterna procura e se apaixonam por uma pessoa qualquer que é mais engraçada, mais bonita, ou mais carinhosa que a outra que ela ja teve. Mas caso você queira uma historinha romantica tipo conto de fadas que começa com "Era uma vez .. " e termina com " .. felizes para sempre." eu posso contar a historia de quando eu conheci um cara incrivel que me fez sentir a pessoa mais feliz do mundo, mas .. quer saber não deu certo tambem então vamos pular pro final. Algumas vezes as pessoas não vão ser tão fiéis e confiaveis, o seu namorado não vai ser o cara mais fofo do mundo, não vai te mandar flores todos os dias nem abrir a porta do carro todas as vezes, a sua melhor amiga não estará disponivel todas as vezes que um cara partir seu coração, e sua mãe não vai estar do seu lado para segurar a sua mão todas as vezes que você sentir medo. Essa é a realidade do mundo atual, as pessoas estragaram todo o encanto que existia antes, e isso é realmente triste. Talvez hoje em dia seja mais confiavel contar apenas consigo mesmo, é como acordar, levantar da cama, dar um beijo de bom dia em quem você ama, colocar uma roupa bonita, um sorriso no rosto, e dizer para si: "bola pra frente" e caso perguntem .. esta tudo OK!

Faz tanto tempo que eu não escrevo, ultimamente eu tenho me sentido vazia como se tivesse perdendo a assencia, e eu prefiro morrer a perder a sensibilidade da alma, eu só quero deixar marcado que nada disso faz o menor sentido pra mim. Eu parei de sofrer, de sentir dor, de querer morrer .. e então eu percebi que cada fase da alma funciona de uma maneira diferente, algumas são para o amor, outras para a ira, outras para paz, outras serenas, e as de melancolia, e eu me vejo apegada a ultima. Nunca fui de me apaixonar e ficar boba de amor, eu me sinto como uma bomba pronta para explodir, apesar de eu viver buscando paz e serenidade, acho que não tem muito a ver comigo. Enfim, eu gostaria de dizer que nesse momento minha alma não quer ligações externas. Eu queria contar tambem da viagem que estou fazendo nesse momento, aqui onde eu estou as ruas são calmas, e caladas .. é tudo escuro, não tem lua, nem estrelas, nem vento, existe uma barreira enorme que me impede de ver as luzes do outro lado, mas tem uma porta .. uma pequena e escura porta que não me leva a nada, mais eu achei importante contar, tem pequenas poças d'agua e alguns buracos na parede. Eu procuro procuro e não consigo encontrar, eu perdi o caminho de casa, eu perdi as pessoas, eu perdi minhas lembranças, e eu não sei como agir diante disso, eu estou zerada. Hoje ao anoitecer eu encontrei um antigo baú e nele tinha uma parte tão grande de mim, eu fiquei parada olhando para ele, tentando juntar algumas peças, eu .. eu não consegui. Me pergunto por quanto tempo uma pessoas pode sobreviver sem sentir nada, nada mesmo; As vezes as minhas respostas me assustam, eu me sinto dividida em duas, é como se existissem duas pessoas dentro de mim que discutem o tempo todo, pare por favor. Eu tambem vivo cercada de lembranças de coisas que nunca aconteceram ou nunca vão acontecer, eu fico cercada por pequenas coisas que não deveriam estar aqui. Tenho tido bastante tempo para observar a vida do lado de fora,algumas pessoas podem ser muito tristes as vezes, como aquelas que não tiveram com quem contar, que sofreram, que batalharam, que se escondem num pequeno quarto no jardim com medo de que o mundo la fora as engula, mas afinal de contas, que direito uma pessoa de fora tem de analisar a vida de outra ? Como estudar alguma coisa da parte de fora ? Eu sinto muito, eu não ando conseguindo me entender muito bem entao fica dificil de explicar para você o que tem acontecido. Ta tudo misturado e dessarrumado, será que toda montanha russa volta ao local de partida? Algumas podem quebrar no meio do caminho.

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?

Você vai dizer "te anima" e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.

Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.

A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

“Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.
(Martha Medeiros)

Só por hoje eu gostaria de encostar minha cabeça no seu ombro, fechar os olhos, e fingir que todo esse tormento não existe .. nao sei se foi o dia, o mês, a graça do Senhor, ou a vontade a 4 que me fez repensar meus atos e por incrivel que pareça eu to querendo muito voltar a acreditar no amor, e quero amar demais, te fazer feliz demais e me amar demais, mais amar mesmo, de amor sem pena, sem tortura, sem anomalias. Só quero te sentir mais perto, te botar na cama, te entregar o cesto, o mesmo que eu fiz a três semanas atrás, naquela epoca em que você ousava sair por ai segurando minha mão, me dizendo o quanto eu era bonita e boba de uma forma ingenua e imatura. Porque sofrer por amor é super last week, o negocio agora é companheirismo, é rodar de mãos dadas, é deitar na grama e ver tudo em volta girar ao lado de quem te quer bem, apesar de eu ter passado como um furacão eu acredito em coisas doces, belas, pacatas, carinhosas, eu acredito em nós, acredito tanto que ontem ao passar na feirinha achei um cartão que dizia "longe estão os anos .. que irão nos separar" e eu sorri pensando em você e na sua mania absurda de querer ser o cara ideal, ta tudo na boa, você não é perfeito e muito menos eu, se deixa levar e você verá que apesar das chuvas e da serenidade do céu existe alguem que mora aqui, quase do outro lado do mundo, e que pensa taanto em você, que te sente e te carrega até o ultimo suspiro. Tô lidando melhor com o povo, to cuidando do meu porto, to deixando tudo louco e esperançoso até o dia em que você voltar, porque justo hoje .. eu juro que sinto tua falta ... meu amor.

D E S A B A F O

Seria tão mais facil se conseguissemos nos livrar de todas as emoções que nos sufocam,certo ?
Tava discutindo comigo mesma o fato de eu conseguir por vezes controlar as outras pessoas
e não conseguir me controlar .. sabe do que eu to falando né Nina. Pois bem, vou entrar numa reabilitação de 7 dias, eu seguirei alguns passos e mais tarde contarei a voce o que aconteceu, quero me livrar de uma vez desse tormento. Eu passei 12 horas direto dormindo, depois levantei e tive um pessimo dia, e agora eu me sinto um caco.Eu andei em circulos por aquele jardim e tudo continuou escuro e frio como no começo, depois eu esmaguei uma planta, cortei o braço e fui dormir. Eu sei que disse que depois dos primeiros dias isso seria mais facil, mais a verdade é que passa mês, entra mês e continua tudo amargo e ironicamente irritante, aquele velho que mora ao lado morreu enquanto eu fumava na janela lateral do apartamento, todo mundo me julga porque eu vi e não fui ajudar, eu não tava nem ai, ele foi tarde! Tambem escrevi uma carta bem mal criada para aquele garoto que voce sabe bem quem é, isso foi ontem enquanto a chuva me impedia de ir caminhar, mandei tambem no mesmo envelope uma mecha do cabelo que ele tanto gostava, como era divertido atrasar a vida de alguem que eu nem se quer apreciava, ainda me assombro com o fato dos idiotas gostarem de mim depois de serem tratados tão friamente. Se na vida amei 10 pessoas foi muito, e o fato de ouvir gente me mandando mudar de habito me tornou mais fechada ainda, que vá se fuder quem não é amado por mim, se tranquem num quarto e fiquem lá ou vão viver bem longe da minha vista, o fato é que eu nao sei amar mesmo e nem quero, to numa fase tão carnal, se o cara quiser ficar perto que fique dentro do meu quarto, na minha cama hahaha ta, vou controlar meu modo de falar sei que nao te agrada ouvir meu fetiches. O meu espiritual foi parar atrás daquele horizonte que eu tanto olho quando vou viajar, deve ter sido capturado no momento em que eu fixei meu olhos lá e de repente tudo em volta sumiu, hoje me sinto tão estranhamente leve e amarga eu poderia comer pimenta crua que nem arderia nada, a unica coisa da qual eu não consigo me livrar é dessa maldita umidade nos meus olhos, essa agua salgada que transborda de dentro de mim e termina de tapar minha visão, e sabe que não é nem de tristeza. Eu realmente nao consigo entender o fato delas surgirem o tempo todo, talvez seja automatico de mim. Eu queria pular sabe, pular naquele abismo que se abre na minha frente toda vez que eu me sinto assim, se você pudesse me ver agora saberia que eu não sou mais nada do que eu costumava ser, você veria o que eu estou me tornando, e tambem veria que não é normal ter essa falta de sentimentos que eu tenho agora, eu não consigo gostar de ninguem, sentir pena de ninguem, e nem ser realmente alegre, eu virei uma boneca e tudo que eu sinto ou faço esta sendo manipulado por mim mesma, de certa forma eu aprisionei minha alma em algum lugar que nem eu mesma conheço e é lá que ela vai ficar até eu conseguir conviver com ela. Eu não queria simplesmente chegar e jogar tudo isso em cima da mesa pra que você sentisse tambem, eu só quero que você entenda os motivos de eu não estar indo te visitar, não é que eu não tenha pensado em você, eu só não consigo achar mais o caminho de volta enquanto essa neblina não sair da minha frente, e apesar de toda minha amargura ainda guardo algo doce pra você e guardo com todo amor do mundo, aquilo que eu sinto ainda esta aqui, em algum lugar, e quando eu encontrar eu juro que volto correndo pra casa.

T E L E P H O N E

Ja teve aquela vontade insaciável de sentir alguem hoje ?
Isso mesmo .. sentirr! Não basta ver ou ouvir, o negocio é se aprofundar na experiência.
Recebi uma ligação e a pessoa do outro lado não falava o nome de jeito nenhum, trocamos a maior ideia, falamos um monte de coisas, eu ri de algumas piadinhas que ele contou, e ele disse ter gostado da forma que meu cabelo caia de um lado do rosto naquele dia, eu agradeci e olhei em volta mais a praça tava lotada e seria impossivel achar um rosto familiar ali, e até mesmo esqueci que ele era um desconhecido, e disse os motivos de eu ter faltado a aula. Ele riu como se eu fosse louca de querer me manter afastada de outras pessoas que pudessem fazer perguntas. Isso mesmo eu não tava afim de responder a ninguem, sendo assim não o faria. Ele foi agradavel, educado e um pouco intrometido, me contou que o céu tinha nuvens a mais que ontem, o que eu não poderia saber porque não saia de casa a dias, me contou que meu lugar preferido tinha sido ocupado por uma generosa velhinha a alguns dias atrás que o marcou muito. E me pediu pra que nunca mais faltasse aos meus exercicios diarios de ir la, rir um pouco das situaçoes, colocar um lapis atrás da orelha e cantar beatles, eu ri e sem graça prometi que não ocorreria de novo, desde então tenho ido todos os dias aquele lugar, feito as mesmas coisas e esperado o mesmo telefonema que nunca mais recebi.

V O U F A L A R !

Ontem eu andava pelos corredores do shopping, observando as vitrines, quando me deparei com uma cena engraçada: Uma menininha loirinha de uns 5 anos trazia a irmã mais nova [essa de 2 anos] no colo, mais era com um esforço, daqueles em que a criança fica meio pendurada, meio caida por cima dos ombros, como um leitão. E a mais nova por sua vez gritava feito louca, talvez por birra, ou porque a irmã estava a machucando. Do outro lado a jovem mãe , ficava parada na frente de uma loja de sapatos, ora olhava para um modelo maravilhoso de scarpin que estava na vitrine, ora para suas crias e dizia: "Cuidado Joana, põe ela no chão". E por algum motivo que eu desconheço a filha mais velha nao largava a outra de maneira nenhuma, após uma longa trajetoria de 3 minutos que para mim foram 8, as crianças chegaram até a mãe que irritada disse: "Nao disse pra largar ela no chão". A menina por sua vez respondeu: "ela tava bagunçando tudo" mais mesmo assim obdeceu, largando a pequenina pestinha de madeixas bagunçadas voltar ao chão. Eu resolvi me sentar num dos bancos que haviam perto de mim pra observar o que se sucederia para obviamente vir contar pra voces depois. E não é que em menos de 2 minutos a pimpolha quebrou 2 vasos, comeu coisa do chão, correu feito pobre em liquidação, e roubou a loja de brinquedo ? AHAHA sim roubou, ela entrou pegou o que quis e saiu, enquanto a mãe que devia ter seus 22 anos e pouquissímo juizo experimentava sapatos e contava sua fantastica noite sexual com o namorado para a amiga no telefone, mas logo foi interrompida pela mocinha da loja de brinquedos que exigia a boneca de volta, enquanto a pequena peste causava esse alvoroço todo a outra que tinha seus 5 anos era organizada, bem arrumada, vestia um saltinho e usava uma bolsa como uma mulher ja crescida faria; Após essa situação eu percebi que realmente algumas mulheres nascem para ser mulheres e outras só para usufruir disso, pena não ? Só deixando a tal dica do dia, mulheres usar um belo vuitton não te torna mulher de verdade e sim apenas uma consumidora futil talvez. beeijos.

E N T A O T Á!

Sabe que eu tive pensando muito em você ?
No jeito que voce me abandonou noite passada após me convidar pra sair, penso sobre esse jeito louco de criar artimanhas, pra que se afastem de você. Você é misterioso de uma forma estranha, e faz com que eu me sinta estranha de querer aceitar o convite.Não é um convite qualquer de ir a uma sorveteria, e enquanto eu lixava as unhas hoje cedo eu me perguntava se eu gostaria mesmo de me envolver com alguem desse tipinho que não é divertido e sim charmoso. Vou contar que nao te acho bonito, nem legal, sua companhia não é agradavel, e me dá até medo, é tão escuro, pode ver? E juro que não vou te obrigar a ficar um pouco mais, se quiser partir e ser de outra estação pode ir, o caminho é por ali, te mostro a porta.Eu só quero é entender o que te faz ser tão seguro disso que você tem, eu nao vou querer saber das tuas historias pra depois sentir pena de voce como as outras garotas ai, eu nem sou tua amiga, sou tua companheira de passar tempo. É cara, quando eu tiver bem e afim eu apareço e voce pode jogar algo pra eu carregar na memoria, mais se for assim voce vai cair, tenho tanto mais historias, mais medos e pesadelos, decepções uau tenho de monte. E agora me pergunto: Porque é que nao consigo guardar as coisas boas ? Pra mim sempre é mais facil sofrer que ensinar ou aprender.Vou te mostrar isso, voce vai aprender e sofrer com isso. Domingo passado caiu a maior chuva quando eu fui pintar as portinhas do jardim e eu fiquei ali só deixando cair, ser, estar, passar, e uma musica surgiu angelicalmente do nada e me deu uma alegria divina que durou meia hora, me aliviou alguns lances do passado e deixou um pedação aberto pras tuas historias, só por isso eu vim hoje. Se você queria saber o que eu guardo pra voce, eu logo digo: ESPAÇO na mente.No coração ninguem entra, desiste logo, não perde tempo, to te oferecendo o que tenho de melhor, e voce devia só me agradecer e encostar a cabeça nesse joelho e dizer: É, eu era bobo de não saber que dias de lutas viriam [..] e então voce me contaria as derrotas que teve antes de pousar no meu jardim e eu diria: Sim, você era bobo. Porque eu nunca sei o que falar pra confortar as pessoas.

Eu queria te falar tantas coisas agora, que nem sei se vou conseguir dormir.
Quando você disse que queria me mostrar que eu posso gostar de alguem sem medo, eu pensei "que bobo, não sabe nada" e então eu recusei a oferta e mais tarde pisei na bola com você. O fato é que eu talvez ja pertença a você, mesmo sem me dar conta disso, e eu gostaria tanto de ter você aqui me fazendo rir, e se agora eu tivesse a oportunidade de escolher qualquer pessoa para conversar, com certeza absoluta seria você. E eu gosto tanto da sua companhia e de como você é doce, se preocupa comigo e me quer bem..e me consome saber que eu te magoei. Isso ja é de mim, eu magoo as pessoas para afasta-las de mim e eu te avisei isso, voce só nao acreditou que isso realmente fosse acontecer, nao é ?
Ta, to me arrependendo muito por isso ..e pedir "volta pra mim" nao vai melhorar tudo, mais a gente podia tentar um pouquinho só ? Caso eu não tenha dito, ninguem se mostrou tão interessado quanto você .. e isso me assustou taanto. Eu sei lidar com o fato das pessoas não gostarem de mim, porque eu sou sem educação, estupida, rabujenta, e estraga prazeres.
Mas assumo que não sei lidar com o fato de alguns gostarem mesmo de mim, é tão dificil. As vezes me pego pensando que prefiro largar tudo, estragar tudo, esquecer tudo do que correr um pouco atrás .. eu nao sei falar a verdade sobre mim, não sei dizer o que eu sinto, e nao sei ser menos orgulhosa, sou egoismo puro e nao sei me comportar de outro jeito, me perdoa por isso tambem ?
Eu queria ser doce, leve e delicada, queria te deixar tão feliz como você me deixa, isso seria justo. Mas eu só sei dizer quando não gosto, quando eu gosto eu nao digo. Porque diabos eu cismo em magoar quem eu gosto e quem gosta de mim ?
Enfim, eu gosto de você .. da minha maneira, meio rude, sem graça, e sem romantismo. Mas eu gosto, viu ? E muuuuito. Se você nao quiser me responder essa carta, eu vou entender .. eu nao preciso de uma resposta, eu só preciso que você saiba .. porque eu nao consigo guardar tudo isso pra mim, me sufoca. E eu te amo é, eu amo te ver, te ouvir, e gosto de quando seus olhos se fixam aos meus .. se eu amo tudo o que voce faz e representa eu devo no minimo te amar tambem, não é ? Eu só te amo aqui e agora, e isso é tudo que eu posso te prometer.

- Significa que você age como se acreditasse nisso tudo "divirtam-se todos não há regras" mais você mesma é cheia de regras, você controla tudo, quem vai cantar voce por exatos quantos ? 5 encontros e tchau é ?
- Você entrou porque quis, e agora me culpa porque não sabe contar.
- Acabei de entender, você tem tanto medo de se machucar que você finge ter essa filosofia de que relacionamentos não são normais. Seu medo de intimidade só perde pra essa sua vida ridicula e fantasiosa, você age como se vivesse nos creditos de um filme francês e você controla tudo então não se transforma numa coisa real.
- Eu gosto de filme frânces.
- Eles não são reais. Assim como você.

- Talvez você devesse voltar e falar com ele.
- Nao, ele me odeia [...] Eu me sinto nua, sinto como se ele pudesse ver através de mim.
- Ficar vulneravel faz você ficar fraca ?
- Minha mãe é assim .. Eu nunca entendi porque minha mãe deixou meu pai ver a dor dela ..eu queria que ela agisse, tipo: " você me traiu, cai fora!" mais ela .. chorou .. por ele. Eu me lembro de quando ela descobriu, ela se sentou a mesa da cozinha, e ela ficava com os olhos distantes como se estivessem procurando alguma coisa .. e ele foi embora.
- E você decidiu que ninguem nunca faria você se sentir assim ?
- Bom ... acabou.

Eu escrever sobre a minha vida nao te assusta ?
- NAO! _ respondeu ele firmemente
Nem um pouco ? _ insisti
- NAO!
O fato das pessoas saberem o quanto voce foi infeliz em me escolher como tua mulher, quer dizer, eu só te faço coisas ruins.
- E mesmo assim eu nao paro de olhar pra voce e imaginar a sorte que eu tenho por ter todo esse caminho a ser traçado ao seu lado.
Voce poderia escolher alguma mais atenciosa, com poucos sonhos, que pudesse suportar as quedas ao teu lado.
- Você nao poderia ser ela ?
Eu tenho objetivos, eu tenho sonhos, mudo de opiniões facilmente, mais ainda nao encontrei o manual de instruçoes onde diz "DELETE" como eu largaria tudo e seria feliz ? por mais que eu o faça, eu nao saberia esquecer.

O melhor jeito de esquecer é excluindo tudo que me lembre você, como se voce nunca tivesse estado aqui. Primeiro vamos rasgar as fotos e as roupas, depois vamos mudar todos os moveis de lugar, fazer uma mudança no visual e escolher novos filmes, criar uma trilha sonora independente e seguir em frente, afinal voce nunca esteve aqui e nao há motivo para tristezas, foi bom, só isso.
As vezes esperamos tanto do amor que nos decepcionamos com as pessoas que supostamente deveriam ser as pessoas certas, porque pra mim nem tudo esta escrito ainda e podemos conseguir muito mais. Eu só queria ter seu rosto encostado no meu por mais uma noite, sua mão na minha cintura enlaçando toda minha insegurança, voce me deu o que eu mais queria, nao da forma que eu esperava mais talvez da forma que tivesse de ser. Lembra do lenço vermelho que voce usou para secar minhas lagrimas naquela noite de inverno ? Agora que voce nao esta mais aqui sua mãe me enviou uma caixa com suas reliquias e ele tava lá, eu nao sabia que tinha sido tão importante pra você, tambem achei uma petala de rosa murcha e velha, a cor estava desbotada e mesmo assim eu podia ver que foi uma flor muito bonita escolhida a dedo por voce, claro meu amor, voce gostava de tudo tão bonitinho, tudo tão certinho, pra que marcasse todas as pessoas que voce gostava, tinha um anel, sua mãe nao soube me dizer de quem era, e eu nao achei justo colocar no meu dedo sem saber antes a historia, poderia ter sido de alguem que voce gostou muito e nao deu certo, e nós nao fomos assim nao é ? voce simplesmente saiu por aquela porta e nao pude te ver mais, porem nosso relacionamento continua intacto, eu nao coloquei ninguem no seu lugar. Ao meu lado na cama no lugar onde voce supostamente deveria dormir eu coloquei um travesseiro com um bordado lindo que diz "ele ja vem" quando sinto muitas saudades de você, ou muito medo do mundo é ele quem eu abraço, é como se fosse você, enquanto você nao chega. Eu gostaria de dizer que tenho me comportado bem durante esse tempo que voce ta longe, mais eu nao estaria sendo sincera, eu tenho chorado quase todos os dias, durante o banho eu encosto na parede e o sofrimento é inevitavel, depois eu tomo o meu chá e deito na nossa cama quente e aconchegante, e é daqui que eu te escrevo todas as noites, voce tem recebido meus emails ? alguem os lê para voce ? para onde eu deveria manda-los ? ontem eu bebi tanto que nao me lembro como cheguei em casa, sei que se voce estivesse por perto teria me impedido de fazer aquilo, mais voce me abandonou .. entao eu fiquei aqui, sozinha. Ultimamente nao tenho feito nada, eu fico na janela olhando o céu, depois eu me deito um pouco e sonho contigo, isso nao é vida, eu sei. Gabriel veio em casa ontem e sem querer quebrou seu relogio favorito, eu nao vejo a hora desde entao, fiquei furiosa na hora mais depois percebi que nao foi culpa dele; Suas cartas estão guardadas na ultima gaveta da comôda, numa caixa marrom. Eu nao as leio a alguns dias, é como se eu estivesse te desapontando e eu sei que nao estou, afinal, que diferença fará se eu ler ou nao ler ? Sabe o que mais me dói ?
é que apesar de toda a mudança duas coisas nunca serão apagadas: O cheiro que você deixou no meu travesseiro e seu olhar quando me dava uma bronca.

Semana passada enquanto caminhava pelas ruas decadentes de um lado da cidade que eu nao conhecia, eu tive um estalo na minha mente e percebi que estar sozinha é um estado de espirito, funciona tipo assim: as vezes estamos na companhia de mil pessoas e nos sentimos sozinhos, as vezes estamos sentados sozinhos no fundo do quintal olhando uma pedra e nos sentimos realizados e sem aquela sensação cansativa de solidão. A solidão nada mais é que um estado de espirito, do mesmo jeito que a tristeza, a raiva, a paz, e a comodidade. Muitas pessoas nao conseguem entender isso, até mesmo porque se entendessemos sugariamos toda nossa energia positiva só para ter aquela sensação de uma bolha de calor que nos engloba quando estamos satisfeitos. Estar acompanhado nao significa estar seguro, e na minha tenda só entra quem trouxer paz de espirito com um pitada de pimenta.

Só pra você saber.

Só pra você saber, eu nunca mais ouvi nossas musicas depois que você se foi. Talvez eu nao seja tão forte quanto eu acho que sou, talvez eu ainda tenha medo de sofrer ao te ver passar do outro lado da rua,talvez da proxima vez que você vier atrás de mim eu nao consiga te rejeitar e te convide pra entrar e ficar um pouco ou bastante comigo, como uma mosca que só pousa de vez em quando em uma sopa e causa todo um alvoroço. É dificil saber que a pessoa que eu mais gostaria de ver no mundo mora na rua detrás do meu santuario e mesmo assim é a mais distante do mundo pra mim.

Nem sempre amor se demonstra com carinho [...]

Amanhecia e escurecia e eu continuava ali, sentada em frente daquela maquina esperando escrever algo que fizesse sentido para as outras pessoas, assim como tudo aquilo fazia pra mim. ou melhor, qnd eu a escrevia eu conseguia entender melhor tudo que estava acontecendo, percebia que apesar de eu ser muito boa pra ele, ela ainda era mais prestativa e cuidava melhor dos problemas dele, talvez ele tenha escolhido passar a vida ao lado dela por nao saber como consertar os meus erros e os dele, isso eu tambem nao sabia, seria um jogo de futebol sem bola. Eu ficava todos os meus dias procurando algo que ocupasse um pouco mais minha mente, que a fizesse trabalhar tão rapido que eu nao conseguisse nem pensar, mais sempre gostei de coisas calmas, entao aquilo nao funcionava pra mim. Ele foi se ajustando a tudo na nova vida e eu nem mesmo entendia o porque, obvio que nao era o que ele queria, mais por algum motivo ele se forçava a querer aquilo, a desejar aquela outra que nunca vai ser eu, e tudo isso porque ela tornava tudo mais facil, e apesar disso ele ainda nao conseguia esquecer minhas crises de raiva, nem dos meus choros cada vez que sentia ele perto demais, ela nunca fez ele sofrer, e por isso nunca conseguiu conquistar ele de tal forma, ela nunca disse frases do tipo "eu te odeio e nunca mais quero te ver" e logo em seguida o beijou com tanto amor que todas as brigas fossem esquecidas, eu o obriguei a correr em circulos durante um ano e quando ele desistiu de mim eu o assumi. Se eu pudesse falar com ele agora eu diria o que me faz mais falta na vida, eu sinto falta do tormento que era amar ele, sinto falta das musicas melancolicas que eu ouvia pra imaginar ele um pouco mais perto, sinto falta de judiar de alguem que eu amo, e nao de ser tão amavel com quem eu nao quero!
Sabe, certa vez enquanto andavamos na rua ele me disse o motivo de ter sido tão facil me amar " eu só gostei de você porque voce nao gostava de mim" no final das contas nos queremos é sofrer mesmo, quem nao sofre nao cresce, e é sofrendo que se ganham cicatrizes, e essas marquinhas que levamos pro resto da vida. Foram tantos momentos, coisas bestas, eu fiz ele andar tanto pra ganhar alguns beijinhos, deixei ele tão confuso por tantas vezes, fiz ele colher rosas do canteiro da rua, depois eu as esmaguei e fiz ele buscar outra, e ele foi. E eu sempre dizia " mais eu nao vou namorar com você" se ele soubesse que eu apenas tinha medo de me envolver demais, e mesmo assim eu o amei tanto que as vezes quando ta frio demais, chovendo demais, ou quieto demais eu ainda choro demais de saudades, e mesmo dizendo que ja nao sinto mais nada, que gosto de amar outra pessoa, e que ele só empacou a minha vida (bem, esse ultimo é verdade .. eu ainda estou aqui, esperando por ele) nada nesse mundo me faria tão feliz como ver o vento do barco bagunçando o cabelo dele, ou ter mais um dia como aquele em que a chuva me molhou toda e eu fiquei com um frio insuportavel, mais nada era tão ruim a ponto de estragar o meu dia com ele, ele estava ali do outro lado do barquinho, e nós balançavamos de um lado pro outro e eu apenas conseguia rir, como foi bom.

               . Λ αrte de moderαr
Seriα tãσ bσm se pudessemσs mσderαr tσdαs αs cσisαs em nσssα vidα. Se nσssαs pαixões não fσssem tão intensαs que ασ não ser cσrrespσndidα pudesse ser esquecidα fαcilmente. Se pudessemσs cσntrσlαr αquelα dσr hσrrivel que nσs deixα σ diα tσdσ nα cαmα. Se pudessemσs escσlher entre σ sσl e α chuvα nσ diα dσ nσssσ pαsseiσ tão esperαdσ. Se pudessemσs escσlher quem são αs pessσαs que entrαm em nσssα vidα, cσmσ entrαm, e quαndσ entrαm.    Λí entãσ poderiαmσs filtrαr tudσ que é ruim e jσgαr pelσ rαlσ dα piα, e tσdα α sujeirα iriα pαrαr σnde elα deviα, nσ esgσtσ. Eu tentei, tentσ e vσu cσntinuαr tentαndo mσderαr minhα vidα, menσs dσr e sσfrimentσ, menσs pessσαs que não dão vαlσr ασ sentimentσ αlheio, clαrσ que αssim filtrαrei tαmbem um pσucσ dα felicidαde que chegα αté mim, mαs felicidαde não é tudσ isso.. me identificσ mαis cσm σ cσmσdismσ!

É a primeira vez na vida que eu vou fazer um texto pra um menino que tem uma parte maior do meu coração do que eu mesma. Me sinto abençoada por ter voce na minha vida, me dando apoio sempre, fazendo eu me sentir especial, e unica. No começo eu nao sentia nada, te achava mais um, assumo. Mas com o passar do tempo você foi se transformando naquele garoto unico e essencial pra mim, quando eu to triste, carente, me sentindo sozinha, de tpm auhau, feliz demais, bebada demais, voce ta sempre por perto, mesmo nunca estando junto de mim você ta sempre do meu lado, e tambem dentro de mim. meu coração ja nao sabe ter tanta admiração por alguem como tem por você. Nao esqueço a primeira vez que te vi, apesar de você nao ter me visto eu te vi, nós ainda nao nos conheciamos mais minha irmã me disse "aquele é o Rafael" você estava atrás de mim na fila onde compra suco no shopping, isso voce nao sabia né ? ;']
A segunda vez eu estava mt bebada e derramei bebida em mim mesma quando fui oferecer pra você, e apesar de ser mt atrapalhada nossa primeira conversa foi uma risada, sim, rimos juntos antes de eu dizer qqr outra coisa. Depois eu disse, " fica por ai, eu ja volto" e me perdi de você, podia ter sido o nosso show, enfim .. nós temos algo que o destino quer unir. E se for assim eu nao vou atrapalhar, deixa estar.
Eu não posso negar que me encantei por você no primeiro momento que te ouvi cantar, e hoje em dia eu sou tarada por ouvir voce cantando .q auhau quando voce toca eu sei que é só pra mim, e de alguma maneira somos nós dois, num unico momento, e a musica. nada pode atrapalhar, entende ?
Eu te amo não porque eu tenha que te amar, eu nao tenho que fazer isso .. eu faço porque eu quero, porque quando eu estou sozinha é em você que eu penso, quando preciso de apoio é pra voce que eu corro e digo " hoje to triste, pode me fazer companhia ? canta pra mim ou apenas fale algo" e voce sempre sabe o que dizer, e por isso eu te amo. Te amo tambem porque quando eu deito e nao consigo dormir é pra voce que eu mando mensagens, e eu fico horas olhando pro celular pensando em alguma coisa bem bonita pra te escrever, e por mais que eu escreva a sua mensagem é sempre mais bonita que a minha. droga auhaua ><'
E entao eu digo: " fala alguma coisa" e você sempre diz " eu te amo " e isso nao é tão enjuativo vindo de você, como seria se viesse de outra pessoa, voce é mt galanteador rafa :'] e eu adoro ouvir seus cães latindo enquanto você canta hahahaha e você prende minha atenção em coisas simples, como treinando tocar guitarra, ou colocando carinhas no msn qnd acaba nossa conversa, e eu nunca quero que acabe.
E sabe porque você é diferente ? porque voce foi o unico que cantou Tom Jobim pra mim e eu amei isso *-*, eu amo cada musica que voce canta, cada letra de musica que voce me manda, cada letrinha digitada por voce pra me consolar, e o fato de as vezes voce nao saber o que falar e assumir isso ao invés de falar coisas nada a vê, e sabe o que é engraçado ? que nós conversamos todos os dias, quase o dia todo, e se pararmos pra ver nós nunca falamos nada, ficamos o dia todo nesse enrola e nunca mudamos de assunto. Como eu disse antes : " Às vezes você é tão bobo, e me faz sentir tão boba, que eu tenho pena de como o mundo era bobo antes da gente se conhecer. "
e eu te amo muito, Rafa. Muito mesmo.

com acuçar, com afeto.

Dedicado ao primeiro garoto que leu um texto meu [...]
Se eu fosse falar um pouco dele eu diria que ele é o garoto mais convencido, bobo, e palhaço que eu ja conheci, mais como eu vou escrever sobre ele eu digo que ele é incrivelmente leve, ele só quer dançar um pouco, ser feliz um pouco, rir um pouco, e conquistar um pouco. Apesar dele ter todo jeito de garoto popular eu acredito que deve existir muito mais por detrás disso, na primeira vez que eu o vi, eu achei ele um tanto quanto fechado demais, olhando para baixo demais. de três garotos ele foi o que mais me chamou a atenção, um olhava para todos os lados paquerando as meninas, o outro olhava para os lados mais procurava alguma outra coisa que talvez ele nao tenha achado, mais o terceiro garoto .. ele parecia bem menos seguro do que ele tenta ser por detrás dessa tela que separa as pessoas dele, eu sei que existe algo melhor ai, e ele tambem sabe. Só precisa ver se nao esta indo pelo caminho errado, algumas pessoas conseguem nos cativar e prender nossa atenção, mas nem todas elas são dignas de servir de exemplo, as pessoas em sua maioria são informações nao confirmadas, que seguem circulando por ai, formando mais informações defeituosas e contaminando a pouca parte interessante que ainda existe, com o passar do tempo percebemos que perdemos o rumo que deveriamos seguir e entendemos que apenas seguimos em frente como a maioria. Porem eu vejo nele uma pessoa que consegue se virar e de um jeito divertido consegue trabalhar, isso é raro e unico. Admiro isso nele, a forma como ele da a cara a tapa, a forma como ele trabalha pra ele mesmo, e nem é um negocio certo, ele depende das outras pessoas, e por algum motivo elas acreditam no que ele faz. Ele escolheu ser diferente do resto da população, ele escolheu criar seu proprio trabalho, e conciliar diversão com obrigação, a maioria das pessoas passam a vida trabalhando por trabalhar presas em alguma coisa que elas nao gostam, apenas para sobreviver, ele vive!
Então se alguem me perguntasse o porque eu gosto de conversar com ele, ou porque eu perdi meu tempo escrevendo pra ele, eu diria " ele é uma das poucas pessoas que vai aproveitar isso". Sabe qual é o mais engraçado de tudo ? muitas pessoas pensam que o conhecem, mais nao sabem nem mesmo o seu nome, ao meu ver ele criou um personagem, ele tambem é um escritor, só escreve de uma forma diferente da minha, ele escreve com musica, e por isso ele pode senti-las melhor do que qualquer outra pessoa, até mesmo melhor que eu. E apesar dele completar 18 anos agora, ele ainda me parece um menino, se os homens demoram mais para amadurecer eu nao sei, mais ele ja sabe lutar pelo que ele quer, e apesar das ideias furadas que ele me passa eu acredito nele. e acredito que um dia eu irei descobrir um pouco mais sobre o garoto que faz o papel do J.

com acuçar, com afeto.

Eu precisava parar um pouco e sentar para escrever e escrever, entao hoje voce foi meu escolhido, eu adoro o seu jeito de lidar comigo apesar de as vezes voce me fazer sentir boba. seria tão mais facil se eu pudesse ser madura ou normal, não é ? se eu nao ficasse impondo limites para as pessoas se aproximarem de mim voce poderia chegar mais perto e entao poderia sentir metade do meu mundo, e voce veria como ele é pesado e entao entenderia o porque do meu eterno cansaço. Eu sou muito mais complexa do que qualquer quebra-cabeça ja inventado, meus pedaços são pequenos e infinitos, ninguem nunca irá saber onde começa ou onde termina, até hoje nem eu mesma sei. se você pudesse sentar-se comigo no meu cantinho secreto a cada por do sol você conseguiria entender o porque da minha mente ser tão relaxada e o porque de eu nao deixar os problemas me afetarem, alguns chamam de falta de responsabilidade eu chamo de curtir a vida, e nao sei porque, mais no momento eu sinto que poderia dividir um pouco da minha vida com você. Se eu estiver te machucando demais voce ignore, se eu estiver sendo fria demais voce ignore, se eu estiver bebendo e fazendo merdas demais voce ignore, ta sendo dificil pra mim gostar de você, nao me pergunte o porque, mais raramente alguem entra na minha vida, muito menos na minha mente, e pra chegar no coração voce comerá o pão que o diabo amassou, mais quando voce chegar lá dai voce pode relaxar, será tão bonito quanto um filme, tão tocante quanto uma musica, tão empolgante quando um show, e tão confortavel como a casa da mamãe. As vezes eu vou precisar que você seja rude comigo, mais após 5 minutos me encha de carinho porque eu posso me quebrar e entao você levará muito tempo até colar todos os pedacinhos. Eu sou muito mais do que você consegue ver ou ouvir, e por varias vezes você pensará em me deixar e seguir em frente, mais ninguem vai poder te fazer tão feliz quanto eu posso fazer e sabe porque ? porque voce nunca irá encontrar alguem que seja tão intensa nos seus momentos de tristeza e silencio, e ninguem tão calma e mansa nos seus momentos de sussego. eu nao consigo amar como as outras pessoas, e voce concerteza ja percebeu isso, eu nem se quer gostaria de me entregar, queria me manter eternamente nessa conchinha que eu vivo hoje, mais sinceramente quando eu te vejo eu começo a pensar em como tudo poderia ser, e quando vejo teu sorriso eu simplesmente fico boba e ninguem mais meche comigo dessa maneira, eu juro. Eu passo o dia todo lembrando de cada momento, de cada palavra, até mesmo das palavras erradas que voce diz, e eu passo a minha noite aqui na esperança de te ver ou de trocar algumas palavras bobas com você, como voce disse eu posso parecer carente as vezes, mais talvez eu só esteja apaixonada. e quando se tem a paixão nao existe carencia, existe apenas um lugar guardado pra voce do meu lado, carencia serve para pessoas vazias que esperam se preencher nos outros. eu ja tenho memorias demais, pensamentos demais, musicas demais, amor demais, tristezas demais, magoas demais, para precisar de sentimentos das outras pessoas na minha vida. se for carinho eu abro exceção. Você concerteza estará confuso ao terminar de ler isso, entao apenas pense, pense em tudo que eu disse e se nao for pedir demais me escreve de volta seus pensamentos, caso voce ainda nao saiba eu coleciono pensamentos e tudo que esta escondido por detrás deles. Apenas lembre-se de mim antes de dormir.

Benditos sejam os homens que estragam os relacionamento antes mesmo deles começarem, eu me sentia tão atraida por você, tão envolvida, que achei que era paixão, mas no momento seguinte ao ver sua falta de sabedoria para me conquistar, ao perceber o quanto você era sem graça ao nao conseguir formular uma frase sobre mim, eu apenas me decepcionei.
Talvez eu esteja de saco cheio de mim mesma e da minha mania de achar que o problema sempre é comigo, entao eu procuro desesperadamente em você a falta de segurança que existe em mim, mas pensando bem, você nao é o homem pelo qual eu tenho esperado, voce nem mesmo tem alguma cicatriz, nao tem historia pra contar, vive a me lembrar de alguem que nao significa nada pra mim, voce é apenas um garoto comum que lê as frases certas e a investem em um dialogo, mas só para voce saber querido, eu tenho escrito as frases que você tanto usa durante todo esse tempo. Ao contrario de voce eu consigo sentir e nao apenas gostar de algo.
Agora eu vou ficar aqui perdida novamente, até achar o proximo em que eu vou depositar todas as minhas esperanças, e depois vou me decepcionar de novo, o amor nao é pra mim, ou melhor .. as outras pessoas nao são para mim.

- Porque você sempre desvia seu olhar do meu ?
- Não consigo trocar olhares com um desconhecido sem me sentir moralmente abalada.
- E o porque disso ?
- Nao existem porquês na minha vida, e eu nao pretendo explicar, somente existem minhas regras e eu peno para cumpri-las, algumas vezes até contra minha vontade.
- E porque cumpre ? deixa estar ..
- Talvez eu tenha medo.
- Do que ?
- De não te ver mais, graças ao meu olhar.
- Isso nao faz sentido pra mim, porque nao me veria mais ?
- Porque você se perderia aqui dentro.

Eu nao posso amar só um pouquinho, coração ? Não posso só cair da cadeira uma vez por mês ao invés de cair toda hora que ele passa. O motivo de eu esticar o pescoço é só porque gosto de ver o sorriso conquistador dele, não me faça pagar por isso. Tanta gente ama e ta bem por ai.
Tá, eu demorei um ano para esquecer meu outro cara, e as vezes ainda choro, mas juro que to tentando ser forte, tentando me recompor depois, me dá só 5 minutinhos, só para sentir de perto o cheiro dele.

- E você tem medo disso ?
- Mais do que tudo, o que eu faria depois ? _ É, eu tenho mesmo um diario, onde escrevo sobre pessoas, pessoas como você, pessoas como eu, pessoas, pessoas.
- Ah é ? Então deixe-me ve-lo.
- Me perdoe, mais nao posso.
- E porque nao ? qual a razão de ser tão desconfiada de tudo e de todos ? o que tanto esconde ai no seu mundinho que é tão horrivel que ninguem pode ver e ao mesmo tempo tão maravilhoso que te prende a ele ?
- Meus pensamentos, oras.
- E o que pensa de tão ruim ? ou de tão bom, sei lá eu.
- Coisas.
- Que tipo de coisas ?
- Coisas do tipo que você nao entenderia ..
- Porque nao tenta me explicar ? como sabe que eu nao entenderia.
- Porque se você entendesse o mundo da mesma maneira que eu, voce tambem escreveria. Mas você parece assim sempre tão feliz, deve se negar a enchergar a realidade.
- Talvez.
- A unica coisa em que eu tenho acreditado é que somos grandes em nossas essencias, sendo assim, o homem que ler meus poemas lê tambem meu coração, eu ficaria desprotegida. Para onde mais eu iria ?

E eu fiquei ali parada na frente daquela tv maravilhosa a mesma da qual sumia todo seu encanto ao aparecer aquela genealidade dentro dela, aquele homem incrivelmente lunatico, louco, intenso, e insano que a cada minuto me encantava mais com a sua maneira ilusoria de ver o mundo.

Semana passada andando pela praia, chutando areia e colhendo conchinhas eu percebi que deveria fazer uma limpa em minha vida, amassar cartas antigas, excluir as musicas "memoraveis" do meu computador, um novo visual talvez, excluir antigos affairs da minha agenda afinal se nao me serviram naquela epoca agora é que nao irão me servir.
Voltei para casa fiz tudo que eu gostava de fazer só que agora de uma maneira diferente, foi mais uma .. despedida! 5:30 da manhã toca o despertador levanto após alguns minutos, abro a porta da pequena casa de madeira na qual eu passava meus dias de folga, coloco um pouco de agua em uma chaleira e coloco no fogo para preparar o meu tão importante chá da manhã, fico sentada nos 3 degraus fora da casa com o pé na areia, olhando para o céu agora um pouco azul um pouco alaranjado posso até ter visto um meio termo roxo. Sinto a leve brisa que sai do mar e vem em minha direção, entra pelo meu nariz e vai direto para minha garganta. Ah, como isso me fazia bem.
Levanto e vou em direção ao computador, abro a pasta de musicas e excluo todas sem pensar duas vezes, minto, deixei uma, deixei AQUELA musica que me fazia ser tão livre e encantadora aos olhos dos rapazes, I Wont dance ..
Coloco um cd da Enya e começo jogando todas as lembranças fora, sapatos, roupas, cartas, filmes, cd's, agendas .. excluo todo e qualquer meio de comunicação com as outras pessoas, isso nao me pertence mais! Desligo celulares, agora será somente eu, comigo mesma.
Abro um bom vinho, fecho as portas, aumento o som e me esbaldo de dançar, com quem ? comigo mesmo,oras. Quer melhor companhia ?
I Will survive .. hei hei ...

recomeçando.