Faz tanto tempo que eu não escrevo, ultimamente eu tenho me sentido vazia como se tivesse perdendo a assencia, e eu prefiro morrer a perder a sensibilidade da alma, eu só quero deixar marcado que nada disso faz o menor sentido pra mim. Eu parei de sofrer, de sentir dor, de querer morrer .. e então eu percebi que cada fase da alma funciona de uma maneira diferente, algumas são para o amor, outras para a ira, outras para paz, outras serenas, e as de melancolia, e eu me vejo apegada a ultima. Nunca fui de me apaixonar e ficar boba de amor, eu me sinto como uma bomba pronta para explodir, apesar de eu viver buscando paz e serenidade, acho que não tem muito a ver comigo. Enfim, eu gostaria de dizer que nesse momento minha alma não quer ligações externas. Eu queria contar tambem da viagem que estou fazendo nesse momento, aqui onde eu estou as ruas são calmas, e caladas .. é tudo escuro, não tem lua, nem estrelas, nem vento, existe uma barreira enorme que me impede de ver as luzes do outro lado, mas tem uma porta .. uma pequena e escura porta que não me leva a nada, mais eu achei importante contar, tem pequenas poças d'agua e alguns buracos na parede. Eu procuro procuro e não consigo encontrar, eu perdi o caminho de casa, eu perdi as pessoas, eu perdi minhas lembranças, e eu não sei como agir diante disso, eu estou zerada. Hoje ao anoitecer eu encontrei um antigo baú e nele tinha uma parte tão grande de mim, eu fiquei parada olhando para ele, tentando juntar algumas peças, eu .. eu não consegui. Me pergunto por quanto tempo uma pessoas pode sobreviver sem sentir nada, nada mesmo; As vezes as minhas respostas me assustam, eu me sinto dividida em duas, é como se existissem duas pessoas dentro de mim que discutem o tempo todo, pare por favor. Eu tambem vivo cercada de lembranças de coisas que nunca aconteceram ou nunca vão acontecer, eu fico cercada por pequenas coisas que não deveriam estar aqui. Tenho tido bastante tempo para observar a vida do lado de fora,algumas pessoas podem ser muito tristes as vezes, como aquelas que não tiveram com quem contar, que sofreram, que batalharam, que se escondem num pequeno quarto no jardim com medo de que o mundo la fora as engula, mas afinal de contas, que direito uma pessoa de fora tem de analisar a vida de outra ? Como estudar alguma coisa da parte de fora ? Eu sinto muito, eu não ando conseguindo me entender muito bem entao fica dificil de explicar para você o que tem acontecido. Ta tudo misturado e dessarrumado, será que toda montanha russa volta ao local de partida? Algumas podem quebrar no meio do caminho.