terça-feira, 28 de dezembro de 2010

E ele saiu e eu deixei que ele fosse, depois fiquei alguns meses tentando entender o porque a vida é tão dura com algumas pessoas. Quando você resolve fixar seus alicerces em local distante poucas pessoas estão dispostas a se sacrificar com você, então eu entendi o porque ele não quis ficar, apesar da serenidade que eu transmitia pra ele, de todo amor que eu inventei do nada só pra que ele ficasse, apesar do perfume que meu cabelo deixava nas roupas dele, apesar de eu levantar todo dia as 5 só para descer os degraus da frente e sentir o cheiro do vento e voltar correndo pra cama e dizer " o dia lá fora ta lindo, ele ta esperando por você .. levanta amor, é hora de sair daqui desse universo " ou seja, apesar de tudo que eu fazia pra satisfazer ele, a minha visão das coisas era diferente das dele. Eu precisava sentir que existia magia em tudo, eu precisava brincar com os desconhecidos caminhos do mundo, eu precisava estudar os tais misterios que existem entre o céu e o inferno .. e eu queria morango todo dia, eu queria rolar na areia mesmo que depois eu tivesse que entrar correndo pra tomar banho, ou que minha vista doesse pelos grãozinhos que entravam com essa infantilidade (boa) minha. Eu queria que ele cubrisse minha cabeça com o edredon la fora na varanda enquanto eu olhava o mar e dissesse " se eu for embora um dia eu volto por ali num barquinho nem que a tempestade esteja terrivel lá fora " eu só queria ser estranhamente curiosa sobre tudo e todos sem que ele me visse como uma dificuldade de se lidar. E ele foi, mais não voltou .. eu esperei por 9 meses aqui dentro, sentadinha na escada me sentindo confusa com tudo, talvez enquanto eu pensava que ele ia voltar com alguma surpresa e dizer " eu fui em lugares que um dia eu te levarei pra visitar e trouxe isso pra provar que eu não me esqueci dessa sua necessidade de conhecer o mundo " ele estivesse por ai com alguma garota bonita que se contentasse em assistir "X-men" e falar de futebol achando que sabe tudo sobre os caras e ela nem imagina que ninguem sabe nada de ninguem, ela não sabe que pra fazer alguem feliz não é importante saber de futebol, pra isso serve os amigos, o importante é ter alguem que te traga a segurança de que o mundo la fora só se veste de lobo mau mais na verdade ele é o que nós pintamos. E eu realmente acredito que se eu cuidar do meu jardim, e cuidar de quem eu amo as borboletas virão todas as primaveras, e as flores, e os passaros, e a brisa gostosa do fim de tarde e quem tem isso não precisa de mais nada. Depois de tanto tempo esperando eu segui a diante, e vivenciei momentos maravilhosos, tive experiencias encantadoras, pessoas que surgiram de lados opostos e me refizeram da cabeça aos pés, e cantei e cantei e chorei rio de lagrimas por quem não me merecia, por um cara que nem sabia que a maré chegava perto da entrada de casa durante a noite, e eu ouvi o canto que vinha das aguas e me apaixonei pelas estrelas, conversei com tudo que tinha vida nesse planeta, e até mesmo conversei sozinha. Dancei até que meus pés não aguentassem mais, depois deitava e dormia e sonhava com coisas loucas que ninguem mais no mundo via, por algumas horas eu tinha total liberdade sobre tudo, e eu acordava e anotava tudo que eu queria reviver .. e eu recriava como uma peça de teatro feita pra um só espectador e todos olhavam e diziam " essa vontade toda de viver um dia vai te sufocar " e eu ria porque sabia que ninguem mais no mundo entenderia essa vida como eu, como eram tolos de viver a vida da mesma forma .. eu sempre pensei que ninguem poderia viver e conhecer e ver tudo dessa vida, mais se cada um visse um pouquinho então um dia tudo que existe nesse mundo seria visto por alguem e nada teria sido em vão, tudo teria sido aproveitado e poderiam ser passado de geração em geração e cada um contaria sua historia e todos nós teriamos um pequeno conhecimento sobre tudo, e seriamos tão mais realizados pois saberiamos que existe muito, muito mais por ai .. e que as coisas ruins são pequenas se comparadas as coisas boas, então escreveriam musicas sobre essas coisas, e mesmo que eu estivesse presa numa ilha sem contato com mais ninguem eu dançaria essas musicas, e eu dançaria tudo e todos que existem por ai .. e eu seria como uma criança quando ganha um cachorro, e minhas lembranças e sabedoria cuidariam de mim. Quanto ao cara do começo da historia ? Bem depois de tudo isso eu nem me lembrava mais dele.
Era doce e gostoso causava em mim sensações que eu nunca havia sentido antes .. no primeiro toque trouxe a sensação de flores nascendo na minha boca e quando eu o via sentia como se uma onda me acertasse em cheio, e eu não me controlava .. simplesmente me deixava levar, o bom dessa vida é poder ser e fazer o que quiser. Tava mais que claro que eu o queria, e precisava .. então eu fiz de tudo para consegui-lo e eu o deixava ali no vão das minhas pernas enquanto minhas mãos se ocupavam de alguma outra coisa, e sempre deixei tão claro o quanto eu o apreciava mais que a qualquer outra coisa. Quando se gosta tanto de uma coisa nada mais justo do que viver cercado por seus cuidados, e eu escolhi o mais belo traje para que ele vestisse, para que ele enfeitasse minha mão .. e eu ficava fora de mim e dizia " você nunca vai esquecer de mim " como se ele completasse a falta que o resto me fazia, nada me alegrava mais do que senti-lo antes de dormir e então eu o deixava ao alcance dos meus olhos, e o olhava sem nem mesmo piscar .. se nao o tivesse eu não sussegava e eu ia ao seu encontro e no meio de tantos eu o procurava e o alcançava com as minhas mãos e sorria pensando comigo mesma "como é bom ter algo assim" então o levava pra casa e o consumia em 3 dias, nossa sintonia era perfeita, e eu o sentia descer pela minha garganta afinando tudo que me faltava dizer e fazer, após isso eu ficava deitada e deixava que a garrafa rolasse pra esquerda e eu aproveitava cada momento magico que ele me proporcionava.
É engraçado como a gente roda o mundo atrás de alguma coisa que aquiete nossa alma, a gente é jogado aqui e pronto: " faz o que você quiser e se vira" é tipo um tapa na cara, eu to acordando tão devagar pra tudo isso que nem sei pra onde vou. Eu fico aqui colecionando esses redemuinhos, essas tempestades, esses ruidos e essas pedrinhas, juntando todo raio de sol que bate nas montanhas, o céu roxinho de fim de tarde, minha coleção preferida fica na estante de cima do lado esquerdo, ela se chama "ventos" e me traz tanta alegria quando eu era pequena ninguem entendia, não vou dizer que agora as pessoas entendam mas elas tambem não me amolam mais quando eu coloco a cabeça pra fora e dou risada. Eu guardei tanta coisa dessa vida, tanta dor, tanto riso, tanta saudade .. o estoque é enorme, eu vendi o orgulho só pra ficar um pouquinho mais perto da felicidade .. ela fica ali tentando se fazer de inalcançavel deixando assim o meu ego com medo de se arriscar um pouquinho mais, como se eu tivesse na beiradinha de um penhasco tentando pegar uma borboleta que voa de encontro ao nada e eu paro e penso " eu vou cair se der mais um passo " então eu fico ali, parada, olhando aquele bichinho colorido que brinca alegremente a minha frente, como se risse de mim por eu nao poder dar um passo a mais ..algumas pessoas caem e são felizes a vida toda, outras como eu ficam ali na beirada do penhasco pensando que um dia ou se cai ou ela voa até sua mão e você escolhe entre o segurar forte ou deixa-la voar pro outro lado do céu porque ela é mais bonita e mais reconhecida quando se esta inalcançavel ou um pouco acima da sua vista. É linda a maneira como ela desfila na frente do sol, as asas rosadas com pontinhos pretos nos causa uma imagem perfeitamente agradavel, é um agradavel de chá da tarde num dia frio e não de um filme bonito de drama. E apesar de ela continuar com a sua extrema beleza em nossa mão nós queremos sempre mais e mais, por isso deixamos que ela volte ao seu percurso antigo do qual não se pode atingir, e ela voa e voa e vai e volta e pousa e roda. Automaticamente nossos reflexos se acalmam perante a tudo aquilo e nós passamos um bom tempo anestesiados admirando todo aquele show que esta todo dia ao nosso dispor e nós não paramos tempo o suficiente cultivando aquilo, é complicado tentar entender o quanto perdemos o nosso tempo com inutilidades mais faz parte, as inutilidades vão acabar nos acrescentando coisas .. que coisas ? isso eu ja não sei, mais vão.
Quanto mais a gente foge de amar mais a gente ama. Digo isso por experiencia propria, as vezes passamos a vida correndo de gostar de alguem mais sempre guardamos la no fundo do coração lembranças de cada epoca boa, e na memoria nada se apaga, ela fica ali teimando em gostar de alguem mais do que gosta de si proprio, isso deve motivar nossa vida a seguir adiante .. a cada dia que passa eu me convenço mais e mais de que viemos no mundo pra amar, o resto é só consequencia disso. Procurar alguem no meio da multidão sentir um cheiro de alguem novo e lembrar de alguem que ja esteve contigo, fechar os olhos pra morrer de saudades, deitar na grama só pra olhar as estrelas e pensar que não importa a distancia as estrelas sempre serão as mesmas iluminando o céu de quem te faz o coração pirar em qualquer lugar do mundo em qualquer hora. A distancia é pequena perto do sentimento bom que invade a gente, da vontade de correr pra longe, de pular na agua, de rodar no campo, de beijar a foto, de abraçar algo que tenha o cheiro de memoria. A vida pode ser curta, mais é longa o suficiente pra se amar pelo menos duas pessoas, alguns amam muito, outros pouco .. o que importa é amar, independente de quem ou o que, ou quantas. Amar é bom, rejuvenesce, amadurece, invaidece, embeleza, e traz paz! Quanto mais a gente ama mais a gente quer amar, e a gente surta menos, chora mais, ri mais, se irrita mais, dorme menos, come menos
se encanta mais, tem mais vontade de viver .. quando a gente ama, a gente ganha a imortalidade, amor quando é amor é abençoado pelos deuses, da vida eterna pra alma, da vitalidade e uma vontade imensa de lutar pelo que se quer. E a gente canta no chuveiro, na chuva, na rua ou na fazenda, a gente canta, dança, pula e não se reprime, a gente aprende o abc do amor, e nunca se esquece dos detalhes. Aprendemos a brincar de ser feliz pra realmente merecer quem ta do nosso lado, a historia rola como um filme de amor e com a força de um furacão, e no começo sempre pensamos "um dia te levo comigo e de saudades eu não choro mais" depois aprendemos que nem tudo são flores e começamos a ver que de qualquer jeito, defeituoso ou não .. é amor. Que não é nada normal a maneira como nós ficamos bobos isso todo mundo ja sabe, o vendaval, os misterios, a saudades que dá, mais ta
na cara que essa mania de amar vai nos levar pra onde haja sol. É certo dizer que as vezes quebramos a cara e dizemos "volta lá pro seu lugar" mais esquecer o medo faz parte, e ta tudo ali .. tudo no olhar, e se ficar perto é brigar ficar longe é pior ainda quando a gente ta
longe tudo perde a graça e só chove chove. Se ainda não te achei eu nao desisto, pode ser loucura do meu coração mais eu ainda to esperando por você, não sei se ja te contei mais um dia uma cigana leu a minha mão falou que o destino do meu coração daria muitas
voltas mais ia encontrar você. E exagerado é a minha vontade de ficar aqui, ou ali .. mais sempre perto e a distancia, a distancia nao é nada comparado a vontade de quem se ama e vamos estar juntos até o final. Deus me livre de te perder, e se acontecer eu te acho
de novo quantas vezes for preciso .. o mundo é tão pequeno afinal.




PS: sim, são nomes de musicas.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Nós crescemos ouvindo as pessoas falarem que existe uma pessoa que vai nos completar de uma forma maravilhosa, de que nós devemos seguir sempre em frente, e que no final tudo vai dar certo. Mas será mesmo que só existe 1 pessoa certa pra cada um .. no mundo ? Se for assim, bem, as coisas não terminariam bem sempre .. quer dizer, se você tiver muita sorte você vai encontrar essa tal pessoa bem perto de você, e quem garante que a pessoa esta perto ? Nossa alma gemea pode estar do outro lado do mundo tentando desesperadamente encontrar alguem pra ser feliz, pode achar alguem que o satisfaça de alguma maneira e cair no comodismo enquanto aqui desse lado você fica na espectativa de que ele vai chegar alguma hora, algum dia. E se existir mesmo e a gente não encontrar essa pessoa então nós vamos passar a vida inteira recebendo 000000000,1% do amor que deveriamos receber do "amor da
nossa vida", de outra pessoa .. a pessoa que nao é o amor da nossa vida, e sim o amor da vida de outra pessoa. Mas se por destino você foi colocado ali frente a frente com AQUELA PESSOA, você reconhece que o amor existe e por algum motivo o amor nao consegue superar
as brigas e discussões é cansativo viver em guerra então as coisas nao acontecem como deveriam acontecer e vocês acabam se separando por motivo de orgulho você pode nunca mais ver essa pessoa, e você vai procurar incansavelmente alguem que possa substituir ou
amenizar o burraco que ficou em você .. é injusto pensar que alguem, por pior que seja, tenha que passar a vida inteira com alguem que "amenizou" a dor de perder algo que não se pode substituir, e então você terá uma familia linda e grande, terá um marido incrivel que te
faz sentir a mulher mais linda do mundo, terá aqueles filhos engraçadinhos que irão fazer os dias cinzas serem os dias mais lindos que você ja viu, vai ter um cachorro que vai comer todos os seus sapatos mas que será parte da familia, e você vai seguir a vida. Mas acredite em mim, você jamais irá esquecer o amor da sua vida e então quando você estiver viajando com a sua familia, sentindo o vento no rosto e aquela musica especial começar a tocar, aquela musica que veio com a pessoa que você amou de verdade, que você amou logo de cara
sem precisar se esforçar, você irá fechar os olhos e se lembrar de tudo que por algum tempo você desejou que formasse todo o seu futuro, e por algum motivo não formou.. e você vai perceber que com o tempo você aprendeu a amar o seu marido, não porque ele era o cara certo pra você mas porque ele ficou e esteve presente em quase todos os momentos da sua vida, ele te amou apesar de tudo e nunca desistiu de você, porque ele te deu filhos lindos, e você vai agradecer a Deus todos os dias pela vida maravilhosa que você teve. Parecer bonito até que parece, porque é, mas você não passou por essa vida recebendo 100% do verdadeiro amor, e isso na pratica ... vai doer todos os dias, pelo resto da sua vida.
Você gostava do que você achava que eu era levando aquele meu estilo junkie de vida era drogas, bebidas, rock e pegação aquela era eu, era meu estilo de vida se eu sou meio rock .. é porque eu sou assim, eu nasci assim não nasci pra ser leve, eu trago comigo uma coisa intensa eu sou aquela onda grande que acerta em cheio os banhistas. Eu tive depressão desde os 7 anos, eu fiquei um caco eu tentei me matar varias vezes, eu tenho marcas até hoje pedaços que doem quando o dia ta meio frio e meio cinza eu fui até o maximo que uma pessoa pode ir sem perder a sã consciencia eu me acabei, cheguei no fundo, no fundo do poço eu ja estive la e vai por mim lá nao é nada bonito, quem ta no fundo do poço só quer voltar de novo pra superficie.
Acho que vejo de longe a calmaria voltando pra minha vida como um barquinho lá no horizonte. To sentindo a paz que a muito não sentia, me desligar do mundo por uns dias me fez bem e percebi que as fenix's são o melhor exemplo que alguem pode tomar. Realmente chega uma hora na nossa vida em que precisamos nos afastar do mundo e tirar todas as velhas penas , as penas seriam as historias, pessoas, relacionamentos, e coisas que não nos fazem bem; Tambem devemos "quebrar o bico" e perder um pouco do topete, ser mais humilde e reconhecer que nem sempre vencemos mais sempre é tempo de recomeçar, tirar as unhas antigas .. aquelas garras que usamos para machucar alguem que tenta se aproximar demais, as vezes ferimos alguem que gostamos por ter medo de que ela entre no nosso intimo. Só posso dizer que tive um tempo, quer dizer, to tendo esse tempo pra me refazer, me re-conhecer, botar os pensamentos nos lugares certos, relembrar do que me faz bem do que adiciona algo bom a minha essencia. Ontem fez o maior chuvão e eu fiquei simplesmente parada ali na sacada olhando todas aquelas pedrinhas cairem nos telhados, no chão .. concerteza a ciencia tem uma explicação chata pra isso, mais pra mim, no meu modo de vista era uma coisa magica, pedrinhas de gelo caindo do céu .. como se Deus quisesse me mostrar que a minha tempestade interior passou e depois daquela forte chuva eu seria uma pessoa renovada, com mais confiança, com mais serenidade, com mais fé. E sabe o que mais ? depois da chuva saiu um sol incrivel, e eu pude sentir aquela vitalidade da natureza toda dentro de mim, e parando pra refletir eu pensei no quanto a gente é bobo de perder o tempo bom da nossa vida choramingando por coisas,pessoas, e relacionamentos frustrados .. tudo que eu preciso ta aqui, em mim. Quando eu coloquei na cabeça que eu só preciso de mim pra existir, pra viver .. pra correr na chuva, pra deitar na grama gelada num dia quente, pra jantar a luz de velas ouvindo Frank Sinatra todos os dias da semana mesmo que seja sozinha, pra dançar, pra cantar time after time, pra procurar um bom livro que faça minha mente viajar pra me levar pra qualquer lugar, eu só preciso de mim, eu posso perder todo mundo que eu vou continuar viva, o resto .. bem, as pessoas são só um acrescimo a minha felicidade e não toda ela, eu percebi que a alegria brota de dentro de mim, as vezes em forma de lagrimas (preciso fazer tratamento pra não ser tão sentimental) as vezes em forma de um sorriso, ta tudo aqui meu querido. Eu posso procurar em qualquer outro lugar, posso rodar o mundo e vasculhar cada canto da cidade, mas tudo que eu preciso ta bem aqui junto comigo, e isso ninguem nunca vai poder separar de mim, ta na minha alma quando eu assisto titanic, quando eu vejo o clip You've got a way, quando eu aprendo com o Jim Carrey a dizer sim a muitas oportunidades que vão surgir na vida .. quando eu coloquei isso na cabeça eu percebi que tudo vai dar certo no final, e se for pra ser vai ser, se não for do jeito que eu quero agora surgirão novos caminhos, a estrada é longa e caminhos são o que não faltam. E como diz Jimmy Cliff ".. eu posso ver agora que as nuvens escuras se foram .. será um bom dia de sol." Então eu to assim .. caminhando devagar um dia no salto 15 no outro de havaianas, nos trancos e barrancos mais eu chego lá e quando eu estiver nova em folha .. eu quero dar um belo voô, e voar pra algo bom.
É engraçado como tantas vezes na vida nós estamos cercados de pessoas e ao mesmo tempo sozinhos .. como quando você tem um ex namorado que continua sendo seu amor, aquele que não quer parar de manter contato contigo mais tambem não faz o minimo esforço pra voltar, ignorando assim a dificuldade que você sente de estar na companhia dele como simples amiga. Tem tambem aquele outro cara que apareceu do nada pra te ajudar a superar a separação, aquele outro fanfarrão que tambem não decide o que quer da vida e aparece quando se sente só. Temos as amigas, os amigos, as irmãs, os pais, as tias, a avó, o cachorro, a lebre, todas as vizinhas fofoqueiras, o dentista engraçadinho, o padeiro sem vergonha, o entregador bonitão, ou seja muuuuuuita gente nos cercando e mesmo assim tem hora que bate aquela depre, aquela agonia de não ter alguem em quem você possa se esconder quando ta cansada do dia estressante, não tem aquela pessoa que faz a sua vida valer a pena mesmo quando esta tudo dando errado, quando a gente vê isso nos filmes começa a criar uma ideia fixa de que uma hora na vida o nosso principe encantado vai chegar, o problema é que .. talvez ele não chegue nunca. Talvez um dia quando você estiver cansada de tentar ter uma relação madura e estavel apareça um cara bacana que vai fazer você tirar os problemas da cabeça por algumas horas, talvez um dia você esteja na fila do supermercado, aquela filinha chata de fim de tarde, e apareça um cara alto, lindo e loiro e te chame pra sair, quando eu digo talvez eu quero dizer "se você tiver muita sorte" porque certas coisas só acontecem em filmes e é perda de tempo ficar esperando o cara perfeito aparecer, a maioria das pessoas simplesmente cansam da eterna procura e se apaixonam por uma pessoa qualquer que é mais engraçada, mais bonita, ou mais carinhosa que a outra que ela ja teve. Mas caso você queira uma historinha romantica tipo conto de fadas que começa com "Era uma vez .. " e termina com " .. felizes para sempre." eu posso contar a historia de quando eu conheci um cara incrivel que me fez sentir a pessoa mais feliz do mundo, mas .. quer saber não deu certo tambem então vamos pular pro final. Algumas vezes as pessoas não vão ser tão fiéis e confiaveis, o seu namorado não vai ser o cara mais fofo do mundo, não vai te mandar flores todos os dias nem abrir a porta do carro todas as vezes, a sua melhor amiga não estará disponivel todas as vezes que um cara partir seu coração, e sua mãe não vai estar do seu lado para segurar a sua mão todas as vezes que você sentir medo. Essa é a realidade do mundo atual, as pessoas estragaram todo o encanto que existia antes, e isso é realmente triste. Talvez hoje em dia seja mais confiavel contar apenas consigo mesmo, é como acordar, levantar da cama, dar um beijo de bom dia em quem você ama, colocar uma roupa bonita, um sorriso no rosto, e dizer para si: "bola pra frente" e caso perguntem .. esta tudo OK!
Faz tanto tempo que eu não escrevo, ultimamente eu tenho me sentido vazia como se tivesse perdendo a assencia, e eu prefiro morrer a perder a sensibilidade da alma, eu só quero deixar marcado que nada disso faz o menor sentido pra mim. Eu parei de sofrer, de sentir dor, de querer morrer .. e então eu percebi que cada fase da alma funciona de uma maneira diferente, algumas são para o amor, outras para a ira, outras para paz, outras serenas, e as de melancolia, e eu me vejo apegada a ultima. Nunca fui de me apaixonar e ficar boba de amor, eu me sinto como uma bomba pronta para explodir, apesar de eu viver buscando paz e serenidade, acho que não tem muito a ver comigo. Enfim, eu gostaria de dizer que nesse momento minha alma não quer ligações externas. Eu queria contar tambem da viagem que estou fazendo nesse momento, aqui onde eu estou as ruas são calmas, e caladas .. é tudo escuro, não tem lua, nem estrelas, nem vento, existe uma barreira enorme que me impede de ver as luzes do outro lado, mas tem uma porta .. uma pequena e escura porta que não me leva a nada, mais eu achei importante contar, tem pequenas poças d'agua e alguns buracos na parede. Eu procuro procuro e não consigo encontrar, eu perdi o caminho de casa, eu perdi as pessoas, eu perdi minhas lembranças, e eu não sei como agir diante disso, eu estou zerada. Hoje ao anoitecer eu encontrei um antigo baú e nele tinha uma parte tão grande de mim, eu fiquei parada olhando para ele, tentando juntar algumas peças, eu .. eu não consegui. Me pergunto por quanto tempo uma pessoas pode sobreviver sem sentir nada, nada mesmo; As vezes as minhas respostas me assustam, eu me sinto dividida em duas, é como se existissem duas pessoas dentro de mim que discutem o tempo todo, pare por favor. Eu tambem vivo cercada de lembranças de coisas que nunca aconteceram ou nunca vão acontecer, eu fico cercada por pequenas coisas que não deveriam estar aqui. Tenho tido bastante tempo para observar a vida do lado de fora,algumas pessoas podem ser muito tristes as vezes, como aquelas que não tiveram com quem contar, que sofreram, que batalharam, que se escondem num pequeno quarto no jardim com medo de que o mundo la fora as engula, mas afinal de contas, que direito uma pessoa de fora tem de analisar a vida de outra ? Como estudar alguma coisa da parte de fora ? Eu sinto muito, eu não ando conseguindo me entender muito bem entao fica dificil de explicar para você o que tem acontecido. Ta tudo misturado e dessarrumado, será que toda montanha russa volta ao local de partida? Algumas podem quebrar no meio do caminho.