Outro dia de verão veio e foi embora em Paris e em Roma mas eu quero ir para casa. Talvez cercada de um milhão de pessoas, eu ainda me sinta totalmente sozinha eu só quero ir para casa, eu sinto sua falta, sabe? Eu continuo guardando todas as cartas que te escrevi em cada uma delas, uma ou duas linhas "Estou bem querido, como você está?" Bem, eu as enviaria mas sei que isto não é o bastante minhas palavras eram frias e vazias e você merece mais do que isto. Eu tenho sorte, eu sei mas eu quero ir para casa tenho que ir para casa, estou tão longe de onde você está. Sinto como se estivesse vivendo a vida de outra pessoa é como se eu acabasse de sair quando estava indo tudo bem e eu sei exatamente porque você não poderia vir junto comigo isto não era o seu sonho, mas você sempre acreditou em mim. E estou cercada por um milhão de pessoas ainda me sinto sozinha. Sinto sua falta você sabe ?

Hoje eu acordei com aquela sensação de vazio de novo, olhando pros lados, pela janela e apesar do sol estar extremamente quente avermelhando minha pele eu sinto meu corpo frio, como se por ele não passasse uma onda de calor sequer. Eu fico parada tentando entender o motivo dessa minha falta de amor pela vida, é como se em algum momento a vela que existia na minha alma tivesse se apagado, e então a gente fica assim sem sentir absolutamente nada. Eu queria dizer que tenho esperança de que algum dia eu volte a correr, a sorrir de uma maneira verdadeira sem muito esforço, mas isso não seria verdade porque as vezes eu sinto como se nunca mais eu fosse ficar completa, eu ja passei por todas essas situações antes mas essa ta sendo de longe a mais solitaria, como é possivel uma pessoa tão boba entrar na nossa vida e roubar um pedaço da gente ? Pelo fato de não ter logica deveria ser impossivel, e se ja é injusto na teoria na pratica é ainda pior. Algumas pessoas passam a vida inteira se levando pelo caminho, sem pensar em tudo que poderia ser bom mais não é, e eu por algum motivo não consigo me acostumar com isso eu não consigo aceitar a infelicidade apesar de a conhecer muito bem e ja estar acostumada com ela, eu sempre procuro por ai um pouco mais de azul, de vento, de sorrisos, e nunca me canso de conhecer novos significados. Mas por algum motivo ainda falta aquilo que eu perdi durante o percurso. Se arrependimento matasse eu juro que ja não sobraria mais nada de mim, se eu pudesse ver no passado o presente eu teria ido por outro caminho, qualquer outro. Eu preferia passar a minha vida inteira sem me sentir envolvida por outra pessoa se eu soubesse que eu me sentiria completamente ampla e feliz comigo mesma. Só agora eu mudo de calçada, escolho as festas por convidados, escolho os programas por caminho, escolho as musicas por cantor, e o perfume por falta de recordação. E hoje se eu te contar que tenho os mesmos amigos que antigamente e um numero bem maior que de alguns meses atrás você diria "que bom querida" mas a verdade não é tão bonita assim, a verdade é que eu estou cercada por 200 pessoas diariamente e me sinto terrivelmente só, sinto como se estivesse desprotegida, sem um unico companheiro e eu tenho tanto medo de nunca mais reencontrar essa parte minha que se perdeu pelo caminho.

E eu estava ali dentro daquele carro vendo a chuva caindo pelos vidros, observando a forma magica que aquela luz laranja atravessava as goticulas sentindo o doce cheiro de terra molhada e tentando entender como num espaçinho daquele podia caber tanta tristeza, eu tinha todos os sonhos do mundo dentro de mim e por algum motivo eu não conseguia sentir nada que não fosse uma melancolia profunda, é triste saber que as coisas nem sempre dão certo. E então você vê a cena da sua vida, uma ultima dança, aquela doce musica e a pessoa que você mais ama no mundo te dando pela ultima vez a atenção que você merecia a vida inteira. E você se sente tão extremamente insignificante que nada mais no mundo vai te dar aquela sensação de satisfação total, a vida pode ser bem longa e cansativa quando se depende de esperar por alguem. E eu tinha em mente a feição dele, e eu quase podia toca-lo se fechasse meus olhos por alguns segundos, e eu fiquei ali por um longo tempo e pude pensar em tudo que eu deveria ter feito e não fiz, em tudo que eu deveria ter dito e não disse e em como meu orgulho me impediu de viver tantas coisas que poderiam ter sido muito boas, eu me senti completamente patética por ficar remoendo aquilo depois de tanto tempo, mas uma parte de mim ficou pra trás, talvez fosse ela que me fizesse tanta falta, e eu sentia uma necessidade urgente de preenche-la antes que eu perdesse o juizo de tanto chorar, porque quando as lagrimas acabam só fica aquele vazio e até o dia mais ensolarado parece cinza. E pela primeira vez na vida eu estava me sentindo completamente sozinha, mesmo tendo varios outros caras a minha volta. É engraçado como uma pessoa nos muda e muda completamente nosso modo de ver a vida, eu era tão segura e agora sou um poço de insegurança.