O mundo esta diferenciado em dois: Os homens e as mulheres. Cada um procura a maneira mais facil de agradar alguem, conquistar alguem ou superar alguem. Os homens superam logo com outras mulheres (maneira erronea de superar), mas nós mulheres .. aa nós mulheres somos diferentes, em meio a toda loucura, desespero e sofrimento procuramos nos refazer. Não estou dizendo que o problema esta na gente, nós somos incriveis minhas amigas, mas .. vou te dar um conselho. Sabe aqueles momentos em que estamos trancadas em um quarto escuro, chorando e ouvindo musicas estilo "Someone like you" ? É uma boa hora pra levantar e fazer uma lista de como você é adoravel e de como você tem anos incompletos pela frente, você tem um dia incrivel pela frente, onde você pode fazer tudo que quiser, e se transformar na mulher incrivel que você quer ser. Afinal homem nenhum tem o direito de te fazer sentir mal, eles conseguem estragar alguns momentos, e eu sei como levar um pé na bunda dói, dói ver alguem que você ama com outra pessoa que não é tão fascinante como você, e eu e você sabemos disso porque nós somos mulheres incriveis, com uma habilidade fantastica de fazer quem esta a nossa volta rir, e ser feliz. No entanto nem sempre somos tratadas da maneira que merecemos e é ai que devemos dar a volta por cima. Conheço varios exemplos de mulheres maravilhosas, inteligentes, lindas, e engraçadas, que passam o dia todo esperando agradar um cara que não esta com elas. Eu adoro os homens, e 80% dos meus amigos são homens, sendo assim eu posso dizer .. eles são uns cretinos. Eles tem o dom de destruir a auto-estima de uma mulher em 2 minutos, e alguns conseguem fazer isso com varias mulheres diferentes por dia. Cheeega de passar seus minutos olhando para um celular, de ficar ali no computador esperando receber um email, porque tenha certeza que se ele quisesse mesmo se comunicar com você ele o faria, nem que fosse por sinal de fumaça. Se levante, agradeça a Deus por ser da maneira como você, se olhe no espelho assim que acordar e você verá que apesar da cara amassada e do cabelo bagunçado, você tem uma beleza unica, NENHUMA outra mulher no mundo é como você, e eu tenho certeza de que em algum lugar o cara certo procura por uma mulher exatamente como você, com os seus olhos que tem uma profundidade que deveria fazer um homem chorar, por uma boca como a sua desenhada perfeitamente e com um tom lindo de vermelho, o seu cabelo que combina perfeitamente com você e que tem um caimento unico que nenhum outro cabelo tem (ninguem, NINGUEM conseguiria ter uma cabelo identico ao teu), as maças do rosto, o queixo, a covinha que demonstra o tamanho da sua felicidade ao ver algumas pessoas e alguns acontecimentos, cada detalhe do seu corpo. Eu afirmo querida, não existe nada nesse mundo mais bonito que uma mulher, e todas são bonitas, mesmo que digam ao contrario. Depois de se olhar no espelho e ver quão magnifica você é, escolha a roupa que mais te valoriza, se perfume, se maqueie, arrume o cabelo e saia para ver o mundo, e para o mundo te ver. O dia em que você perceber que é maravilhosa mesmo quando um cara te faz sentir um lixo (acontece), você vai ver como as pessoas te olham diferente, ninguem saberá o porque mais vão te achar linda como nunca acharam antes, vai ser uma beleza irresistivel aos olhos das outras pessoas, faça o teste. Deixe as ondas acertarem você e levante, sorria, sinta o vento nos seus cabelos, sorria pra você mesma no espelho, invente suas piadas e ria delas, imagine como toda a sua vida pode ser, você pode ser o que você quiser. A unica pessoa que pode te privar de algo é você mesma, quando você tiver olhando para o computador esperando que ele fale algo, tire isso da mente, procure uma musica que te faça sentir bem, saia da frente desse computador e vá assistir um filme, ler um livro, tomar um sorvete, arrumar o cabelo .. qualquer coisa. E se ele não te ligou não fique ai esperando o telefone tocar, sabe o que mais ? Desligue o telefone! Isso mesmo, desligue-o. Porque você nao tem tempo a perder e se alguem quiser falar contigo que te encontre, o telefone na maioria das vezes só serve para te deixar pra baixo, telefone é o modo mais frio que existe para um cara te pedir desculpas, só prova que ele não te dá valor suficiente pra ir até você, se você fizer isso uma vez vai ver o quanto você vai se sentir livre, sem contar que se o telefone estiver desligado você nunca vai saber se ele te ligou ou não, sendo assim o babaca nunca vai te afetar, afinal e se ele ficou a noite inteira tentando te ligar para implorar suas desculpas ? O problema é todo dele você agora se valoriza e não quer mais perder seu precioso tempo com ele (nada de foras pelo telefone, yes!). Evite quem te faz mal, só olhe para quem ou para o que te faz sentir bem. E quando você estiver sozinha na sua casa a noite procure um filme de comedia bom, compre muito sorvete, e faça bobs no cabelo, coloque uma mascara anti-rugas, pinte as unhas, e se prepare para estar revitalizada no dia seguinte, afinal de contas você é uma diva e um novo dia te aguarda. Voce acaba de provar mais uma vez como nenhum homem pode destruir o que você é, quem perdeu foi ele.

Meu amor encontrou um espaço reservado para descansar em você, e quando eu penso nisso eu sinto ecoar dentro de mim uma alegria inegualavel daquelas que ficam pulsando dentro do peito. Você é tão grande e forte ao meu ver, encontro em você toda as coisas que faltavam nessa imensidão que me habita. Aqueles dias de tarde quando você segurava minha mão eu torcia para que você nunca mais a soltasse e dito e feito, você percorre estradas, passeia pelo mundo inteiro .. mais sempre, sempre volta para mim. Como alguem que precisa de um ultimo folego para sobreviver eu preciso de você, cuidando dos meus passos, aquecendo meu corpo, e rindo de mim quando a geada deixa minha pele avermelhada, e eu dizia: "como eu pareço?" e você me respondia quase de subito: "um tomate" não era romantico nem ao menos encantador, mais era engraçado a forma como você estranhamente chegava ao meu coração. De tudo que eu pensei 99% me enganei, cai e aprendi só tem uma coisa que eu acertei e feito em loteria eu ganhei, eu te entreguei tudo que de mais puro havia em mim e como recompensa ganhei uma grande companhia para os meus dias, impossivel achar alguem que me cause um reboliço maior que você, você me irrita e me magoa muitas vezes, mas quando estamos apenas nós dois eu sinto como se nada mais no mundo valesse tanto a pena. E você passeia por mim nas noites de verão e eu encontro morada em você nas noites de inverno, duas estações separadas por um meio termo, e assim você é para mim .. coisas pequenas nos separam as vezes, mais ninguem pode negar que nós somos as duas estações mais fortes do ano, e eu só posso ser assim se tiver você para me acompanhar. De todas as jornadas que eu ja fiz, a sua é a que eu não quero nunca acabar. Se me falta o ar as vezes é em você que eu penso para me acalmar, pensar em você aquieta meu coração, e faz com que a minha mente enchergue claramente aonde é que eu tenho que pisar. Se te falo tudo isso é para garantir para você, e para mim mesma que não existe nesse mundo alguem mais digno de me amar. Um dia eu paro, e fico ai na frente da sua casa esperando para te ouvir, ouvir você dizer mais uma vez o quanto você foi feito pra mim.

Eu não entendo ele sabe ? É cansativo pra mim. Eu andei pelo bosque todo a procura de qualquer memoria e só rodei em circulos em volta de uma grande arvore, era tão escuro lá .. o frio chegava a cortar a minha pele ja sensivel pela nevada de inverno, e a serração me impedia de enchergar alem do rio, a unica coisa que eu sei é que ele estava ali, parado do outro lado do rio, olhando pra mim com um arbusto pequeno na mão. Ele não se mechia, não sorria e de sua boca não se ouvia nenhum som .. eramos nós dois no meio do nada, parados um em frente ao outro, sem saber que movimento tomar. Os unicos barulhos que se ouviam agora eram o da minha respiração que estava ofegante, e dos passaros negros que voavam por cima das arvores e compunham uma estranha melodia quase comica, ele sorriu e me disse:
- Engraçado não é ?
Eu me movi um pouco para trás como se me escondesse da frase pronunciada por ele.
- Não precisa recoar, eu não passo até ai. Disse ele deixando transparecer um sorriso ironico no rosto novamente.
Eu fiquei parada ali sem dizer nada, sentindo uma onda estranha de sentimentos passando pelo meu corpo.
- Eu me referia aos passaros, eles produzem um som engraçado a essa hora do dia .. quase ninguem aparece por aqui então eu não podia deixar essa observação de lado, eu fiquei surpreso ao te ver caminhar .. te observei por horas, me desculpe.
- Tudo bem. Deixei escapar essa frase quase como uma respiração, um folego e só.
E logo em seguida prossegui. _
- Eu ... eu me perdi, enquanto caminhava pelas ruas frias de Nenspook, pra falar a verdade eu não sei como vim parar aqui, tudo esta tão confuso.
- É normal isso acontecer com as pessoas desse lado ai, elas se perdem por 1 minuto raro na vida. Voces ficam com tanto medo daqui que quase não aproveitam a estadia e quando percebem ja estão do lado de fora novamente, desejando estar aqui. Disse ele olhando em direção a uma grande parede escura.
- Que lugar é esse ? _ Perguntei eu desejando ouvir uma resposta que fizesse sentido, eu não podia aceitar que estava tendo uma das minhas crises de quando era criança.
- Eu acho que voce sabe, então o que voce espera que eu responda ?
Eu só conseguia pensar no quanto aquilo era sinistro, a forma que aquelas arvores tomaram com o tempo, o chão em terra negra, os passaros que cantavam quase como se esperassem a primeira primavera em 200 anos, e aquele homem que era incrivelmente bonito tinha a pele branca como a neve, os cabelos escuros que desciam de uma bela forma em volta do rosto e a voz mais doce que eu ja havia escutado.
- Eu não espero que você responda nada. Respondi eu dando as costas para ele e andando em direção a trilha de onde eu havia saido.
E foi assim que a nossa historia começou, é bem obvio que eu quebrei a cara algumas (varias) vezes, eu não consegui sair daquele lugar, o meu narizinho empinado tinha sido quebrado pela barreira do tempo e só me restava ele, e quando ele aparecia. Ele me mostrou que quando nao se tem o devido cuidado com alguma coisa essa coisa simplesmente escapa da nossa vida antes mesmo que a gente perceba, pelo menos com pessoas são assim. Eu ficava o dia todo ali daquele lado do rio esperando que ele voltasse e me fizesse um pouco de companhia ja que a
minha jornada havia sido tão solitaria, e dele tambem teria sido se ele quisesse me contar mais ele prefeira deixar tudo em segredo, ele me ouvia o dia todo se fosse preciso, e as vezes eu sentia como se não tivesse fim o meu vocabulario hora culto hora não. Um dia eu resolvi perguntar o porque dele não poder atravessar o rio e me fazer realmente companhia e ele respondeu que não dependia dele eu ter companhia ou não, me disse que em algumas coisas da vida nós nao temos o direito de opinar, e por algum motivo estranho dessa vez eu havia aceitado uma resposta sem ter que ficar fazendo perguntas inacabaveis. A verdade é que as vezes ali eu me sentia injustamente só, afinal eu estava presa em um lugar do qual
eu não conseguia sair, não tinha sido minha escolha estar ali sozinha, entao eu comecei a dar valor para certas companhias la de fora. Confesso que por algumas vezes ele apareceu no meio da noite e me pegou chorando escondida atrás dos ramos florais azuis que ficava na beira do lago, entao eu disfarçava e dizia estar ajudando o lago a encher mais rapido e ele ria da originalidade da minha resposta e por vezes ele me contava estar tão sozinho quanto eu, e a bem mais tempo. Teve um dia em que eu realmente me senti marcada, eu estava deitada na beirada do rio com a cabeça dentro da agua procurando uma tragica resposta para as minhas perguntas tolas e ele me surpreendeu com uma pedrada na cabeça logicamente que eu gritei e xinguei todas as gerações dele, então ele me olhou fixamente e me respondeu:
- Engraçado que você vive reclamando que não pode me tocar, que me quer mais perto, que as vezes não sabe realmente se eu existo .. então, agora você tocou em algo que a segundos atrás estava na minha mão, sendo assim de certa forma você tambem me tocou.
Aquela resposta apesar de me soar tão cretina me pareceu muito verdadeira e ela tinha fundamento, então eu respirei profundamente e sorri. Fazendo isso eu automaticamente senti nascer dentro de mim uma alegria avassaladora e deixei uma grande gargalhada ecoar por aqueles bosques. Eu acho que passei longos anos naquele lugar e depois que a melhor fase da minha vida havia passado eu me senti estranhamente liberta de lá, um dia quando eu acordei eu percebi que a primavera havia chegado, surgiu alguns passaros coloridinhos no meio das aves negras e até algumas borboletas, a grama estava verde, e o barro havia secado deixando assim transparecer novamente o caminho pra casa. Eu nunca mais vi aquele homem, e depois de ter saido de lá eu percebi que nunca havia perguntado seu nome, ou se perguntei esqueci de memorizar. E hoje eu o vejo como um borrão de um sonho confuso, onde eu me puni por longos anos me escondendo do resto do mundo, foi uma fase "Stilo C!" de vida onde eu aprendi coisas, onde eu cresci, e parei de tentar cortar meus pulsos. Foi pesado, mais foi construtivo.

É verdade que na vida nós baseamos nossas decisões nas escolhas de outras pessoas, sofremos uma pressão tão grande pra fazer tudo certo que no final acabamos fazendo tudo errado, e é dificil mas devemos recomeçar sempre. As pessoas olham um recomeço como forma de fracasso "não deu certo e por isso teve que refazer" isso não é de todo verdade, é divertido recomeçar, é magico, tudo novo, tudo do inicio, e se você se esforçar não tem erro. Nós temos 1 vida e nela temos a opção de recomeçar trilhões de vezes, e não porque fizemos tudo errado e sim porque temos esse direito e quando é novo é mais excitante, podemos recomeçar mil vezes com as mesmas pessoas, nos reconhecer e "re-conhecer", podemos trazer um pedacinho do passado e construir uma historia totalmente nova em cima disso. Semana passada eu estava andando pela rua e decidi que era hora de entrar em um sex shop e procurar algo novo e engraçado, eu não comprei nada mais foi uma experiencia divertida eu perguntei mesmo para que servia algumas coisas, logo em seguida enquanto eu caminhava de volta pra casa eu reencontrei um antigo namoradinho e ele estava ainda mais bonito do que costumava ser (apesar de agora ele não ter mais muito a ver comigo) e nós conversamos e rimos do quanto era estranho nos vermos depois de tanto tempo, e eu ficava pensando comigo o por que de agora ele não se encaixar mais na minha vida, e de parecer não ter sentido nenhum eu e ele, quer dizer, ele estava um gato e pareciamos até ter mais intimidade agora do que naquela epoca, tinhamos mais assunto e até compartilhavamos mais historias engraçadas, e então eu percebi que eu tinha muiito mais do que superado e como eu não precisava agrada-lo eu conseguia ser mais leve perto dele, se eu tivesse essa visão que eu tenho dele agora naquela epoca em que a gente tentava ter uma relação talvez nós tivessemos conseguido. Continuei minha caminhada e passando por uma rua estreita eu vi uma loja que antigamente eu costumava visitar muito, e antes que eu percebesse eu estava com uma expressão de idiota olhando para a vitrine e lembrando de tudo que eu costumava fazer, e percebi tambem o quanto eu havia amadurecido e pensando que decisões que eu tomei ontem eu não teria tomado hoje. A vida não costuma ser facil, e nós conseguimos complica-la ainda mais. Quando eu cheguei em casa eu tomei um banho, coloquei Dido pra tocar e deitei pra relaxar, no escuro do meu quarto eu analisava tudo que eu ja tinha feito e o que eu queria fazer então eu me fiz e refiz em um dia, e eu acho que é nisso que eu sou boa, eu me faço e me refaço quantas vezes forem preciso até que por fim eu me sinta completamente finalizada.

Outro dia de verão veio e foi embora em Paris e em Roma mas eu quero ir para casa. Talvez cercada de um milhão de pessoas, eu ainda me sinta totalmente sozinha eu só quero ir para casa, eu sinto sua falta, sabe? Eu continuo guardando todas as cartas que te escrevi em cada uma delas, uma ou duas linhas "Estou bem querido, como você está?" Bem, eu as enviaria mas sei que isto não é o bastante minhas palavras eram frias e vazias e você merece mais do que isto. Eu tenho sorte, eu sei mas eu quero ir para casa tenho que ir para casa, estou tão longe de onde você está. Sinto como se estivesse vivendo a vida de outra pessoa é como se eu acabasse de sair quando estava indo tudo bem e eu sei exatamente porque você não poderia vir junto comigo isto não era o seu sonho, mas você sempre acreditou em mim. E estou cercada por um milhão de pessoas ainda me sinto sozinha. Sinto sua falta você sabe ?

Hoje eu acordei com aquela sensação de vazio de novo, olhando pros lados, pela janela e apesar do sol estar extremamente quente avermelhando minha pele eu sinto meu corpo frio, como se por ele não passasse uma onda de calor sequer. Eu fico parada tentando entender o motivo dessa minha falta de amor pela vida, é como se em algum momento a vela que existia na minha alma tivesse se apagado, e então a gente fica assim sem sentir absolutamente nada. Eu queria dizer que tenho esperança de que algum dia eu volte a correr, a sorrir de uma maneira verdadeira sem muito esforço, mas isso não seria verdade porque as vezes eu sinto como se nunca mais eu fosse ficar completa, eu ja passei por todas essas situações antes mas essa ta sendo de longe a mais solitaria, como é possivel uma pessoa tão boba entrar na nossa vida e roubar um pedaço da gente ? Pelo fato de não ter logica deveria ser impossivel, e se ja é injusto na teoria na pratica é ainda pior. Algumas pessoas passam a vida inteira se levando pelo caminho, sem pensar em tudo que poderia ser bom mais não é, e eu por algum motivo não consigo me acostumar com isso eu não consigo aceitar a infelicidade apesar de a conhecer muito bem e ja estar acostumada com ela, eu sempre procuro por ai um pouco mais de azul, de vento, de sorrisos, e nunca me canso de conhecer novos significados. Mas por algum motivo ainda falta aquilo que eu perdi durante o percurso. Se arrependimento matasse eu juro que ja não sobraria mais nada de mim, se eu pudesse ver no passado o presente eu teria ido por outro caminho, qualquer outro. Eu preferia passar a minha vida inteira sem me sentir envolvida por outra pessoa se eu soubesse que eu me sentiria completamente ampla e feliz comigo mesma. Só agora eu mudo de calçada, escolho as festas por convidados, escolho os programas por caminho, escolho as musicas por cantor, e o perfume por falta de recordação. E hoje se eu te contar que tenho os mesmos amigos que antigamente e um numero bem maior que de alguns meses atrás você diria "que bom querida" mas a verdade não é tão bonita assim, a verdade é que eu estou cercada por 200 pessoas diariamente e me sinto terrivelmente só, sinto como se estivesse desprotegida, sem um unico companheiro e eu tenho tanto medo de nunca mais reencontrar essa parte minha que se perdeu pelo caminho.

E eu estava ali dentro daquele carro vendo a chuva caindo pelos vidros, observando a forma magica que aquela luz laranja atravessava as goticulas sentindo o doce cheiro de terra molhada e tentando entender como num espaçinho daquele podia caber tanta tristeza, eu tinha todos os sonhos do mundo dentro de mim e por algum motivo eu não conseguia sentir nada que não fosse uma melancolia profunda, é triste saber que as coisas nem sempre dão certo. E então você vê a cena da sua vida, uma ultima dança, aquela doce musica e a pessoa que você mais ama no mundo te dando pela ultima vez a atenção que você merecia a vida inteira. E você se sente tão extremamente insignificante que nada mais no mundo vai te dar aquela sensação de satisfação total, a vida pode ser bem longa e cansativa quando se depende de esperar por alguem. E eu tinha em mente a feição dele, e eu quase podia toca-lo se fechasse meus olhos por alguns segundos, e eu fiquei ali por um longo tempo e pude pensar em tudo que eu deveria ter feito e não fiz, em tudo que eu deveria ter dito e não disse e em como meu orgulho me impediu de viver tantas coisas que poderiam ter sido muito boas, eu me senti completamente patética por ficar remoendo aquilo depois de tanto tempo, mas uma parte de mim ficou pra trás, talvez fosse ela que me fizesse tanta falta, e eu sentia uma necessidade urgente de preenche-la antes que eu perdesse o juizo de tanto chorar, porque quando as lagrimas acabam só fica aquele vazio e até o dia mais ensolarado parece cinza. E pela primeira vez na vida eu estava me sentindo completamente sozinha, mesmo tendo varios outros caras a minha volta. É engraçado como uma pessoa nos muda e muda completamente nosso modo de ver a vida, eu era tão segura e agora sou um poço de insegurança.