Seria tão mais facil se conseguissemos nos livrar de todas as emoções que nos sufocam,certo ?
Tava discutindo comigo mesma o fato de eu conseguir por vezes controlar as outras pessoas
e não conseguir me controlar .. sabe do que eu to falando né Nina. Pois bem, vou entrar numa reabilitação de 7 dias, eu seguirei alguns passos e mais tarde contarei a voce o que aconteceu, quero me livrar de uma vez desse tormento. Eu passei 12 horas direto dormindo, depois levantei e tive um pessimo dia, e agora eu me sinto um caco.Eu andei em circulos por aquele jardim e tudo continuou escuro e frio como no começo, depois eu esmaguei uma planta, cortei o braço e fui dormir. Eu sei que disse que depois dos primeiros dias isso seria mais facil, mais a verdade é que passa mês, entra mês e continua tudo amargo e ironicamente irritante, aquele velho que mora ao lado morreu enquanto eu fumava na janela lateral do apartamento, todo mundo me julga porque eu vi e não fui ajudar, eu não tava nem ai, ele foi tarde! Tambem escrevi uma carta bem mal criada para aquele garoto que voce sabe bem quem é, isso foi ontem enquanto a chuva me impedia de ir caminhar, mandei tambem no mesmo envelope uma mecha do cabelo que ele tanto gostava, como era divertido atrasar a vida de alguem que eu nem se quer apreciava, ainda me assombro com o fato dos idiotas gostarem de mim depois de serem tratados tão friamente. Se na vida amei 10 pessoas foi muito, e o fato de ouvir gente me mandando mudar de habito me tornou mais fechada ainda, que vá se fuder quem não é amado por mim, se tranquem num quarto e fiquem lá ou vão viver bem longe da minha vista, o fato é que eu nao sei amar mesmo e nem quero, to numa fase tão carnal, se o cara quiser ficar perto que fique dentro do meu quarto, na minha cama hahaha ta, vou controlar meu modo de falar sei que nao te agrada ouvir meu fetiches. O meu espiritual foi parar atrás daquele horizonte que eu tanto olho quando vou viajar, deve ter sido capturado no momento em que eu fixei meu olhos lá e de repente tudo em volta sumiu, hoje me sinto tão estranhamente leve e amarga eu poderia comer pimenta crua que nem arderia nada, a unica coisa da qual eu não consigo me livrar é dessa maldita umidade nos meus olhos, essa agua salgada que transborda de dentro de mim e termina de tapar minha visão, e sabe que não é nem de tristeza. Eu realmente nao consigo entender o fato delas surgirem o tempo todo, talvez seja automatico de mim. Eu queria pular sabe, pular naquele abismo que se abre na minha frente toda vez que eu me sinto assim, se você pudesse me ver agora saberia que eu não sou mais nada do que eu costumava ser, você veria o que eu estou me tornando, e tambem veria que não é normal ter essa falta de sentimentos que eu tenho agora, eu não consigo gostar de ninguem, sentir pena de ninguem, e nem ser realmente alegre, eu virei uma boneca e tudo que eu sinto ou faço esta sendo manipulado por mim mesma, de certa forma eu aprisionei minha alma em algum lugar que nem eu mesma conheço e é lá que ela vai ficar até eu conseguir conviver com ela. Eu não queria simplesmente chegar e jogar tudo isso em cima da mesa pra que você sentisse tambem, eu só quero que você entenda os motivos de eu não estar indo te visitar, não é que eu não tenha pensado em você, eu só não consigo achar mais o caminho de volta enquanto essa neblina não sair da minha frente, e apesar de toda minha amargura ainda guardo algo doce pra você e guardo com todo amor do mundo, aquilo que eu sinto ainda esta aqui, em algum lugar, e quando eu encontrar eu juro que volto correndo pra casa.
