O mundo esta diferenciado em dois: Os homens e as mulheres. Cada um procura a maneira mais facil de agradar alguem, conquistar alguem ou superar alguem. Os homens superam logo com outras mulheres (maneira erronea de superar), mas nós mulheres .. aa nós mulheres somos diferentes, em meio a toda loucura, desespero e sofrimento procuramos nos refazer. Não estou dizendo que o problema esta na gente, nós somos incriveis minhas amigas, mas .. vou te dar um conselho. Sabe aqueles momentos em que estamos trancadas em um quarto escuro, chorando e ouvindo musicas estilo "Someone like you" ? É uma boa hora pra levantar e fazer uma lista de como você é adoravel e de como você tem anos incompletos pela frente, você tem um dia incrivel pela frente, onde você pode fazer tudo que quiser, e se transformar na mulher incrivel que você quer ser. Afinal homem nenhum tem o direito de te fazer sentir mal, eles conseguem estragar alguns momentos, e eu sei como levar um pé na bunda dói, dói ver alguem que você ama com outra pessoa que não é tão fascinante como você, e eu e você sabemos disso porque nós somos mulheres incriveis, com uma habilidade fantastica de fazer quem esta a nossa volta rir, e ser feliz. No entanto nem sempre somos tratadas da maneira que merecemos e é ai que devemos dar a volta por cima. Conheço varios exemplos de mulheres maravilhosas, inteligentes, lindas, e engraçadas, que passam o dia todo esperando agradar um cara que não esta com elas. Eu adoro os homens, e 80% dos meus amigos são homens, sendo assim eu posso dizer .. eles são uns cretinos. Eles tem o dom de destruir a auto-estima de uma mulher em 2 minutos, e alguns conseguem fazer isso com varias mulheres diferentes por dia. Cheeega de passar seus minutos olhando para um celular, de ficar ali no computador esperando receber um email, porque tenha certeza que se ele quisesse mesmo se comunicar com você ele o faria, nem que fosse por sinal de fumaça. Se levante, agradeça a Deus por ser da maneira como você, se olhe no espelho assim que acordar e você verá que apesar da cara amassada e do cabelo bagunçado, você tem uma beleza unica, NENHUMA outra mulher no mundo é como você, e eu tenho certeza de que em algum lugar o cara certo procura por uma mulher exatamente como você, com os seus olhos que tem uma profundidade que deveria fazer um homem chorar, por uma boca como a sua desenhada perfeitamente e com um tom lindo de vermelho, o seu cabelo que combina perfeitamente com você e que tem um caimento unico que nenhum outro cabelo tem (ninguem, NINGUEM conseguiria ter uma cabelo identico ao teu), as maças do rosto, o queixo, a covinha que demonstra o tamanho da sua felicidade ao ver algumas pessoas e alguns acontecimentos, cada detalhe do seu corpo. Eu afirmo querida, não existe nada nesse mundo mais bonito que uma mulher, e todas são bonitas, mesmo que digam ao contrario. Depois de se olhar no espelho e ver quão magnifica você é, escolha a roupa que mais te valoriza, se perfume, se maqueie, arrume o cabelo e saia para ver o mundo, e para o mundo te ver. O dia em que você perceber que é maravilhosa mesmo quando um cara te faz sentir um lixo (acontece), você vai ver como as pessoas te olham diferente, ninguem saberá o porque mais vão te achar linda como nunca acharam antes, vai ser uma beleza irresistivel aos olhos das outras pessoas, faça o teste. Deixe as ondas acertarem você e levante, sorria, sinta o vento nos seus cabelos, sorria pra você mesma no espelho, invente suas piadas e ria delas, imagine como toda a sua vida pode ser, você pode ser o que você quiser. A unica pessoa que pode te privar de algo é você mesma, quando você tiver olhando para o computador esperando que ele fale algo, tire isso da mente, procure uma musica que te faça sentir bem, saia da frente desse computador e vá assistir um filme, ler um livro, tomar um sorvete, arrumar o cabelo .. qualquer coisa. E se ele não te ligou não fique ai esperando o telefone tocar, sabe o que mais ? Desligue o telefone! Isso mesmo, desligue-o. Porque você nao tem tempo a perder e se alguem quiser falar contigo que te encontre, o telefone na maioria das vezes só serve para te deixar pra baixo, telefone é o modo mais frio que existe para um cara te pedir desculpas, só prova que ele não te dá valor suficiente pra ir até você, se você fizer isso uma vez vai ver o quanto você vai se sentir livre, sem contar que se o telefone estiver desligado você nunca vai saber se ele te ligou ou não, sendo assim o babaca nunca vai te afetar, afinal e se ele ficou a noite inteira tentando te ligar para implorar suas desculpas ? O problema é todo dele você agora se valoriza e não quer mais perder seu precioso tempo com ele (nada de foras pelo telefone, yes!). Evite quem te faz mal, só olhe para quem ou para o que te faz sentir bem. E quando você estiver sozinha na sua casa a noite procure um filme de comedia bom, compre muito sorvete, e faça bobs no cabelo, coloque uma mascara anti-rugas, pinte as unhas, e se prepare para estar revitalizada no dia seguinte, afinal de contas você é uma diva e um novo dia te aguarda. Voce acaba de provar mais uma vez como nenhum homem pode destruir o que você é, quem perdeu foi ele.

Meu amor encontrou um espaço reservado para descansar em você, e quando eu penso nisso eu sinto ecoar dentro de mim uma alegria inegualavel daquelas que ficam pulsando dentro do peito. Você é tão grande e forte ao meu ver, encontro em você toda as coisas que faltavam nessa imensidão que me habita. Aqueles dias de tarde quando você segurava minha mão eu torcia para que você nunca mais a soltasse e dito e feito, você percorre estradas, passeia pelo mundo inteiro .. mais sempre, sempre volta para mim. Como alguem que precisa de um ultimo folego para sobreviver eu preciso de você, cuidando dos meus passos, aquecendo meu corpo, e rindo de mim quando a geada deixa minha pele avermelhada, e eu dizia: "como eu pareço?" e você me respondia quase de subito: "um tomate" não era romantico nem ao menos encantador, mais era engraçado a forma como você estranhamente chegava ao meu coração. De tudo que eu pensei 99% me enganei, cai e aprendi só tem uma coisa que eu acertei e feito em loteria eu ganhei, eu te entreguei tudo que de mais puro havia em mim e como recompensa ganhei uma grande companhia para os meus dias, impossivel achar alguem que me cause um reboliço maior que você, você me irrita e me magoa muitas vezes, mas quando estamos apenas nós dois eu sinto como se nada mais no mundo valesse tanto a pena. E você passeia por mim nas noites de verão e eu encontro morada em você nas noites de inverno, duas estações separadas por um meio termo, e assim você é para mim .. coisas pequenas nos separam as vezes, mais ninguem pode negar que nós somos as duas estações mais fortes do ano, e eu só posso ser assim se tiver você para me acompanhar. De todas as jornadas que eu ja fiz, a sua é a que eu não quero nunca acabar. Se me falta o ar as vezes é em você que eu penso para me acalmar, pensar em você aquieta meu coração, e faz com que a minha mente enchergue claramente aonde é que eu tenho que pisar. Se te falo tudo isso é para garantir para você, e para mim mesma que não existe nesse mundo alguem mais digno de me amar. Um dia eu paro, e fico ai na frente da sua casa esperando para te ouvir, ouvir você dizer mais uma vez o quanto você foi feito pra mim.

Eu não entendo ele sabe ? É cansativo pra mim. Eu andei pelo bosque todo a procura de qualquer memoria e só rodei em circulos em volta de uma grande arvore, era tão escuro lá .. o frio chegava a cortar a minha pele ja sensivel pela nevada de inverno, e a serração me impedia de enchergar alem do rio, a unica coisa que eu sei é que ele estava ali, parado do outro lado do rio, olhando pra mim com um arbusto pequeno na mão. Ele não se mechia, não sorria e de sua boca não se ouvia nenhum som .. eramos nós dois no meio do nada, parados um em frente ao outro, sem saber que movimento tomar. Os unicos barulhos que se ouviam agora eram o da minha respiração que estava ofegante, e dos passaros negros que voavam por cima das arvores e compunham uma estranha melodia quase comica, ele sorriu e me disse:
- Engraçado não é ?
Eu me movi um pouco para trás como se me escondesse da frase pronunciada por ele.
- Não precisa recoar, eu não passo até ai. Disse ele deixando transparecer um sorriso ironico no rosto novamente.
Eu fiquei parada ali sem dizer nada, sentindo uma onda estranha de sentimentos passando pelo meu corpo.
- Eu me referia aos passaros, eles produzem um som engraçado a essa hora do dia .. quase ninguem aparece por aqui então eu não podia deixar essa observação de lado, eu fiquei surpreso ao te ver caminhar .. te observei por horas, me desculpe.
- Tudo bem. Deixei escapar essa frase quase como uma respiração, um folego e só.
E logo em seguida prossegui. _
- Eu ... eu me perdi, enquanto caminhava pelas ruas frias de Nenspook, pra falar a verdade eu não sei como vim parar aqui, tudo esta tão confuso.
- É normal isso acontecer com as pessoas desse lado ai, elas se perdem por 1 minuto raro na vida. Voces ficam com tanto medo daqui que quase não aproveitam a estadia e quando percebem ja estão do lado de fora novamente, desejando estar aqui. Disse ele olhando em direção a uma grande parede escura.
- Que lugar é esse ? _ Perguntei eu desejando ouvir uma resposta que fizesse sentido, eu não podia aceitar que estava tendo uma das minhas crises de quando era criança.
- Eu acho que voce sabe, então o que voce espera que eu responda ?
Eu só conseguia pensar no quanto aquilo era sinistro, a forma que aquelas arvores tomaram com o tempo, o chão em terra negra, os passaros que cantavam quase como se esperassem a primeira primavera em 200 anos, e aquele homem que era incrivelmente bonito tinha a pele branca como a neve, os cabelos escuros que desciam de uma bela forma em volta do rosto e a voz mais doce que eu ja havia escutado.
- Eu não espero que você responda nada. Respondi eu dando as costas para ele e andando em direção a trilha de onde eu havia saido.
E foi assim que a nossa historia começou, é bem obvio que eu quebrei a cara algumas (varias) vezes, eu não consegui sair daquele lugar, o meu narizinho empinado tinha sido quebrado pela barreira do tempo e só me restava ele, e quando ele aparecia. Ele me mostrou que quando nao se tem o devido cuidado com alguma coisa essa coisa simplesmente escapa da nossa vida antes mesmo que a gente perceba, pelo menos com pessoas são assim. Eu ficava o dia todo ali daquele lado do rio esperando que ele voltasse e me fizesse um pouco de companhia ja que a
minha jornada havia sido tão solitaria, e dele tambem teria sido se ele quisesse me contar mais ele prefeira deixar tudo em segredo, ele me ouvia o dia todo se fosse preciso, e as vezes eu sentia como se não tivesse fim o meu vocabulario hora culto hora não. Um dia eu resolvi perguntar o porque dele não poder atravessar o rio e me fazer realmente companhia e ele respondeu que não dependia dele eu ter companhia ou não, me disse que em algumas coisas da vida nós nao temos o direito de opinar, e por algum motivo estranho dessa vez eu havia aceitado uma resposta sem ter que ficar fazendo perguntas inacabaveis. A verdade é que as vezes ali eu me sentia injustamente só, afinal eu estava presa em um lugar do qual
eu não conseguia sair, não tinha sido minha escolha estar ali sozinha, entao eu comecei a dar valor para certas companhias la de fora. Confesso que por algumas vezes ele apareceu no meio da noite e me pegou chorando escondida atrás dos ramos florais azuis que ficava na beira do lago, entao eu disfarçava e dizia estar ajudando o lago a encher mais rapido e ele ria da originalidade da minha resposta e por vezes ele me contava estar tão sozinho quanto eu, e a bem mais tempo. Teve um dia em que eu realmente me senti marcada, eu estava deitada na beirada do rio com a cabeça dentro da agua procurando uma tragica resposta para as minhas perguntas tolas e ele me surpreendeu com uma pedrada na cabeça logicamente que eu gritei e xinguei todas as gerações dele, então ele me olhou fixamente e me respondeu:
- Engraçado que você vive reclamando que não pode me tocar, que me quer mais perto, que as vezes não sabe realmente se eu existo .. então, agora você tocou em algo que a segundos atrás estava na minha mão, sendo assim de certa forma você tambem me tocou.
Aquela resposta apesar de me soar tão cretina me pareceu muito verdadeira e ela tinha fundamento, então eu respirei profundamente e sorri. Fazendo isso eu automaticamente senti nascer dentro de mim uma alegria avassaladora e deixei uma grande gargalhada ecoar por aqueles bosques. Eu acho que passei longos anos naquele lugar e depois que a melhor fase da minha vida havia passado eu me senti estranhamente liberta de lá, um dia quando eu acordei eu percebi que a primavera havia chegado, surgiu alguns passaros coloridinhos no meio das aves negras e até algumas borboletas, a grama estava verde, e o barro havia secado deixando assim transparecer novamente o caminho pra casa. Eu nunca mais vi aquele homem, e depois de ter saido de lá eu percebi que nunca havia perguntado seu nome, ou se perguntei esqueci de memorizar. E hoje eu o vejo como um borrão de um sonho confuso, onde eu me puni por longos anos me escondendo do resto do mundo, foi uma fase "Stilo C!" de vida onde eu aprendi coisas, onde eu cresci, e parei de tentar cortar meus pulsos. Foi pesado, mais foi construtivo.

É verdade que na vida nós baseamos nossas decisões nas escolhas de outras pessoas, sofremos uma pressão tão grande pra fazer tudo certo que no final acabamos fazendo tudo errado, e é dificil mas devemos recomeçar sempre. As pessoas olham um recomeço como forma de fracasso "não deu certo e por isso teve que refazer" isso não é de todo verdade, é divertido recomeçar, é magico, tudo novo, tudo do inicio, e se você se esforçar não tem erro. Nós temos 1 vida e nela temos a opção de recomeçar trilhões de vezes, e não porque fizemos tudo errado e sim porque temos esse direito e quando é novo é mais excitante, podemos recomeçar mil vezes com as mesmas pessoas, nos reconhecer e "re-conhecer", podemos trazer um pedacinho do passado e construir uma historia totalmente nova em cima disso. Semana passada eu estava andando pela rua e decidi que era hora de entrar em um sex shop e procurar algo novo e engraçado, eu não comprei nada mais foi uma experiencia divertida eu perguntei mesmo para que servia algumas coisas, logo em seguida enquanto eu caminhava de volta pra casa eu reencontrei um antigo namoradinho e ele estava ainda mais bonito do que costumava ser (apesar de agora ele não ter mais muito a ver comigo) e nós conversamos e rimos do quanto era estranho nos vermos depois de tanto tempo, e eu ficava pensando comigo o por que de agora ele não se encaixar mais na minha vida, e de parecer não ter sentido nenhum eu e ele, quer dizer, ele estava um gato e pareciamos até ter mais intimidade agora do que naquela epoca, tinhamos mais assunto e até compartilhavamos mais historias engraçadas, e então eu percebi que eu tinha muiito mais do que superado e como eu não precisava agrada-lo eu conseguia ser mais leve perto dele, se eu tivesse essa visão que eu tenho dele agora naquela epoca em que a gente tentava ter uma relação talvez nós tivessemos conseguido. Continuei minha caminhada e passando por uma rua estreita eu vi uma loja que antigamente eu costumava visitar muito, e antes que eu percebesse eu estava com uma expressão de idiota olhando para a vitrine e lembrando de tudo que eu costumava fazer, e percebi tambem o quanto eu havia amadurecido e pensando que decisões que eu tomei ontem eu não teria tomado hoje. A vida não costuma ser facil, e nós conseguimos complica-la ainda mais. Quando eu cheguei em casa eu tomei um banho, coloquei Dido pra tocar e deitei pra relaxar, no escuro do meu quarto eu analisava tudo que eu ja tinha feito e o que eu queria fazer então eu me fiz e refiz em um dia, e eu acho que é nisso que eu sou boa, eu me faço e me refaço quantas vezes forem preciso até que por fim eu me sinta completamente finalizada.

Outro dia de verão veio e foi embora em Paris e em Roma mas eu quero ir para casa. Talvez cercada de um milhão de pessoas, eu ainda me sinta totalmente sozinha eu só quero ir para casa, eu sinto sua falta, sabe? Eu continuo guardando todas as cartas que te escrevi em cada uma delas, uma ou duas linhas "Estou bem querido, como você está?" Bem, eu as enviaria mas sei que isto não é o bastante minhas palavras eram frias e vazias e você merece mais do que isto. Eu tenho sorte, eu sei mas eu quero ir para casa tenho que ir para casa, estou tão longe de onde você está. Sinto como se estivesse vivendo a vida de outra pessoa é como se eu acabasse de sair quando estava indo tudo bem e eu sei exatamente porque você não poderia vir junto comigo isto não era o seu sonho, mas você sempre acreditou em mim. E estou cercada por um milhão de pessoas ainda me sinto sozinha. Sinto sua falta você sabe ?

Hoje eu acordei com aquela sensação de vazio de novo, olhando pros lados, pela janela e apesar do sol estar extremamente quente avermelhando minha pele eu sinto meu corpo frio, como se por ele não passasse uma onda de calor sequer. Eu fico parada tentando entender o motivo dessa minha falta de amor pela vida, é como se em algum momento a vela que existia na minha alma tivesse se apagado, e então a gente fica assim sem sentir absolutamente nada. Eu queria dizer que tenho esperança de que algum dia eu volte a correr, a sorrir de uma maneira verdadeira sem muito esforço, mas isso não seria verdade porque as vezes eu sinto como se nunca mais eu fosse ficar completa, eu ja passei por todas essas situações antes mas essa ta sendo de longe a mais solitaria, como é possivel uma pessoa tão boba entrar na nossa vida e roubar um pedaço da gente ? Pelo fato de não ter logica deveria ser impossivel, e se ja é injusto na teoria na pratica é ainda pior. Algumas pessoas passam a vida inteira se levando pelo caminho, sem pensar em tudo que poderia ser bom mais não é, e eu por algum motivo não consigo me acostumar com isso eu não consigo aceitar a infelicidade apesar de a conhecer muito bem e ja estar acostumada com ela, eu sempre procuro por ai um pouco mais de azul, de vento, de sorrisos, e nunca me canso de conhecer novos significados. Mas por algum motivo ainda falta aquilo que eu perdi durante o percurso. Se arrependimento matasse eu juro que ja não sobraria mais nada de mim, se eu pudesse ver no passado o presente eu teria ido por outro caminho, qualquer outro. Eu preferia passar a minha vida inteira sem me sentir envolvida por outra pessoa se eu soubesse que eu me sentiria completamente ampla e feliz comigo mesma. Só agora eu mudo de calçada, escolho as festas por convidados, escolho os programas por caminho, escolho as musicas por cantor, e o perfume por falta de recordação. E hoje se eu te contar que tenho os mesmos amigos que antigamente e um numero bem maior que de alguns meses atrás você diria "que bom querida" mas a verdade não é tão bonita assim, a verdade é que eu estou cercada por 200 pessoas diariamente e me sinto terrivelmente só, sinto como se estivesse desprotegida, sem um unico companheiro e eu tenho tanto medo de nunca mais reencontrar essa parte minha que se perdeu pelo caminho.

E eu estava ali dentro daquele carro vendo a chuva caindo pelos vidros, observando a forma magica que aquela luz laranja atravessava as goticulas sentindo o doce cheiro de terra molhada e tentando entender como num espaçinho daquele podia caber tanta tristeza, eu tinha todos os sonhos do mundo dentro de mim e por algum motivo eu não conseguia sentir nada que não fosse uma melancolia profunda, é triste saber que as coisas nem sempre dão certo. E então você vê a cena da sua vida, uma ultima dança, aquela doce musica e a pessoa que você mais ama no mundo te dando pela ultima vez a atenção que você merecia a vida inteira. E você se sente tão extremamente insignificante que nada mais no mundo vai te dar aquela sensação de satisfação total, a vida pode ser bem longa e cansativa quando se depende de esperar por alguem. E eu tinha em mente a feição dele, e eu quase podia toca-lo se fechasse meus olhos por alguns segundos, e eu fiquei ali por um longo tempo e pude pensar em tudo que eu deveria ter feito e não fiz, em tudo que eu deveria ter dito e não disse e em como meu orgulho me impediu de viver tantas coisas que poderiam ter sido muito boas, eu me senti completamente patética por ficar remoendo aquilo depois de tanto tempo, mas uma parte de mim ficou pra trás, talvez fosse ela que me fizesse tanta falta, e eu sentia uma necessidade urgente de preenche-la antes que eu perdesse o juizo de tanto chorar, porque quando as lagrimas acabam só fica aquele vazio e até o dia mais ensolarado parece cinza. E pela primeira vez na vida eu estava me sentindo completamente sozinha, mesmo tendo varios outros caras a minha volta. É engraçado como uma pessoa nos muda e muda completamente nosso modo de ver a vida, eu era tão segura e agora sou um poço de insegurança.

E ele saiu e eu deixei que ele fosse, depois fiquei alguns meses tentando entender o porque a vida é tão dura com algumas pessoas. Quando você resolve fixar seus alicerces em local distante poucas pessoas estão dispostas a se sacrificar com você, então eu entendi o porque ele não quis ficar, apesar da serenidade que eu transmitia pra ele, de todo amor que eu inventei do nada só pra que ele ficasse, apesar do perfume que meu cabelo deixava nas roupas dele, apesar de eu levantar todo dia as 5 só para descer os degraus da frente e sentir o cheiro do vento e voltar correndo pra cama e dizer " o dia lá fora ta lindo, ele ta esperando por você .. levanta amor, é hora de sair daqui desse universo " ou seja, apesar de tudo que eu fazia pra satisfazer ele, a minha visão das coisas era diferente das dele. Eu precisava sentir que existia magia em tudo, eu precisava brincar com os desconhecidos caminhos do mundo, eu precisava estudar os tais misterios que existem entre o céu e o inferno .. e eu queria morango todo dia, eu queria rolar na areia mesmo que depois eu tivesse que entrar correndo pra tomar banho, ou que minha vista doesse pelos grãozinhos que entravam com essa infantilidade (boa) minha. Eu queria que ele cubrisse minha cabeça com o edredon la fora na varanda enquanto eu olhava o mar e dissesse " se eu for embora um dia eu volto por ali num barquinho nem que a tempestade esteja terrivel lá fora " eu só queria ser estranhamente curiosa sobre tudo e todos sem que ele me visse como uma dificuldade de se lidar. E ele foi, mais não voltou .. eu esperei por 9 meses aqui dentro, sentadinha na escada me sentindo confusa com tudo, talvez enquanto eu pensava que ele ia voltar com alguma surpresa e dizer " eu fui em lugares que um dia eu te levarei pra visitar e trouxe isso pra provar que eu não me esqueci dessa sua necessidade de conhecer o mundo " ele estivesse por ai com alguma garota bonita que se contentasse em assistir "X-men" e falar de futebol achando que sabe tudo sobre os caras e ela nem imagina que ninguem sabe nada de ninguem, ela não sabe que pra fazer alguem feliz não é importante saber de futebol, pra isso serve os amigos, o importante é ter alguem que te traga a segurança de que o mundo la fora só se veste de lobo mau mais na verdade ele é o que nós pintamos. E eu realmente acredito que se eu cuidar do meu jardim, e cuidar de quem eu amo as borboletas virão todas as primaveras, e as flores, e os passaros, e a brisa gostosa do fim de tarde e quem tem isso não precisa de mais nada. Depois de tanto tempo esperando eu segui a diante, e vivenciei momentos maravilhosos, tive experiencias encantadoras, pessoas que surgiram de lados opostos e me refizeram da cabeça aos pés, e cantei e cantei e chorei rio de lagrimas por quem não me merecia, por um cara que nem sabia que a maré chegava perto da entrada de casa durante a noite, e eu ouvi o canto que vinha das aguas e me apaixonei pelas estrelas, conversei com tudo que tinha vida nesse planeta, e até mesmo conversei sozinha. Dancei até que meus pés não aguentassem mais, depois deitava e dormia e sonhava com coisas loucas que ninguem mais no mundo via, por algumas horas eu tinha total liberdade sobre tudo, e eu acordava e anotava tudo que eu queria reviver .. e eu recriava como uma peça de teatro feita pra um só espectador e todos olhavam e diziam " essa vontade toda de viver um dia vai te sufocar " e eu ria porque sabia que ninguem mais no mundo entenderia essa vida como eu, como eram tolos de viver a vida da mesma forma .. eu sempre pensei que ninguem poderia viver e conhecer e ver tudo dessa vida, mais se cada um visse um pouquinho então um dia tudo que existe nesse mundo seria visto por alguem e nada teria sido em vão, tudo teria sido aproveitado e poderiam ser passado de geração em geração e cada um contaria sua historia e todos nós teriamos um pequeno conhecimento sobre tudo, e seriamos tão mais realizados pois saberiamos que existe muito, muito mais por ai .. e que as coisas ruins são pequenas se comparadas as coisas boas, então escreveriam musicas sobre essas coisas, e mesmo que eu estivesse presa numa ilha sem contato com mais ninguem eu dançaria essas musicas, e eu dançaria tudo e todos que existem por ai .. e eu seria como uma criança quando ganha um cachorro, e minhas lembranças e sabedoria cuidariam de mim. Quanto ao cara do começo da historia ? Bem depois de tudo isso eu nem me lembrava mais dele.

Era doce e gostoso causava em mim sensações que eu nunca havia sentido antes .. no primeiro toque trouxe a sensação de flores nascendo na minha boca e quando eu o via sentia como se uma onda me acertasse em cheio, e eu não me controlava .. simplesmente me deixava levar, o bom dessa vida é poder ser e fazer o que quiser. Tava mais que claro que eu o queria, e precisava .. então eu fiz de tudo para consegui-lo e eu o deixava ali no vão das minhas pernas enquanto minhas mãos se ocupavam de alguma outra coisa, e sempre deixei tão claro o quanto eu o apreciava mais que a qualquer outra coisa. Quando se gosta tanto de uma coisa nada mais justo do que viver cercado por seus cuidados, e eu escolhi o mais belo traje para que ele vestisse, para que ele enfeitasse minha mão .. e eu ficava fora de mim e dizia " você nunca vai esquecer de mim " como se ele completasse a falta que o resto me fazia, nada me alegrava mais do que senti-lo antes de dormir e então eu o deixava ao alcance dos meus olhos, e o olhava sem nem mesmo piscar .. se nao o tivesse eu não sussegava e eu ia ao seu encontro e no meio de tantos eu o procurava e o alcançava com as minhas mãos e sorria pensando comigo mesma "como é bom ter algo assim" então o levava pra casa e o consumia em 3 dias, nossa sintonia era perfeita, e eu o sentia descer pela minha garganta afinando tudo que me faltava dizer e fazer, após isso eu ficava deitada e deixava que a garrafa rolasse pra esquerda e eu aproveitava cada momento magico que ele me proporcionava.

É engraçado como a gente roda o mundo atrás de alguma coisa que aquiete nossa alma, a gente é jogado aqui e pronto: " faz o que você quiser e se vira" é tipo um tapa na cara, eu to acordando tão devagar pra tudo isso que nem sei pra onde vou. Eu fico aqui colecionando esses redemuinhos, essas tempestades, esses ruidos e essas pedrinhas, juntando todo raio de sol que bate nas montanhas, o céu roxinho de fim de tarde, minha coleção preferida fica na estante de cima do lado esquerdo, ela se chama "ventos" e me traz tanta alegria quando eu era pequena ninguem entendia, não vou dizer que agora as pessoas entendam mas elas tambem não me amolam mais quando eu coloco a cabeça pra fora e dou risada. Eu guardei tanta coisa dessa vida, tanta dor, tanto riso, tanta saudade .. o estoque é enorme, eu vendi o orgulho só pra ficar um pouquinho mais perto da felicidade .. ela fica ali tentando se fazer de inalcançavel deixando assim o meu ego com medo de se arriscar um pouquinho mais, como se eu tivesse na beiradinha de um penhasco tentando pegar uma borboleta que voa de encontro ao nada e eu paro e penso " eu vou cair se der mais um passo " então eu fico ali, parada, olhando aquele bichinho colorido que brinca alegremente a minha frente, como se risse de mim por eu nao poder dar um passo a mais ..algumas pessoas caem e são felizes a vida toda, outras como eu ficam ali na beirada do penhasco pensando que um dia ou se cai ou ela voa até sua mão e você escolhe entre o segurar forte ou deixa-la voar pro outro lado do céu porque ela é mais bonita e mais reconhecida quando se esta inalcançavel ou um pouco acima da sua vista. É linda a maneira como ela desfila na frente do sol, as asas rosadas com pontinhos pretos nos causa uma imagem perfeitamente agradavel, é um agradavel de chá da tarde num dia frio e não de um filme bonito de drama. E apesar de ela continuar com a sua extrema beleza em nossa mão nós queremos sempre mais e mais, por isso deixamos que ela volte ao seu percurso antigo do qual não se pode atingir, e ela voa e voa e vai e volta e pousa e roda. Automaticamente nossos reflexos se acalmam perante a tudo aquilo e nós passamos um bom tempo anestesiados admirando todo aquele show que esta todo dia ao nosso dispor e nós não paramos tempo o suficiente cultivando aquilo, é complicado tentar entender o quanto perdemos o nosso tempo com inutilidades mais faz parte, as inutilidades vão acabar nos acrescentando coisas .. que coisas ? isso eu ja não sei, mais vão.

Quanto mais a gente foge de amar mais a gente ama. Digo isso por experiencia propria, as vezes passamos a vida correndo de gostar de alguem mais sempre guardamos la no fundo do coração lembranças de cada epoca boa, e na memoria nada se apaga, ela fica ali teimando em gostar de alguem mais do que gosta de si proprio, isso deve motivar nossa vida a seguir adiante .. a cada dia que passa eu me convenço mais e mais de que viemos no mundo pra amar, o resto é só consequencia disso. Procurar alguem no meio da multidão sentir um cheiro de alguem novo e lembrar de alguem que ja esteve contigo, fechar os olhos pra morrer de saudades, deitar na grama só pra olhar as estrelas e pensar que não importa a distancia as estrelas sempre serão as mesmas iluminando o céu de quem te faz o coração pirar em qualquer lugar do mundo em qualquer hora. A distancia é pequena perto do sentimento bom que invade a gente, da vontade de correr pra longe, de pular na agua, de rodar no campo, de beijar a foto, de abraçar algo que tenha o cheiro de memoria. A vida pode ser curta, mais é longa o suficiente pra se amar pelo menos duas pessoas, alguns amam muito, outros pouco .. o que importa é amar, independente de quem ou o que, ou quantas. Amar é bom, rejuvenesce, amadurece, invaidece, embeleza, e traz paz! Quanto mais a gente ama mais a gente quer amar, e a gente surta menos, chora mais, ri mais, se irrita mais, dorme menos, come menos
se encanta mais, tem mais vontade de viver .. quando a gente ama, a gente ganha a imortalidade, amor quando é amor é abençoado pelos deuses, da vida eterna pra alma, da vitalidade e uma vontade imensa de lutar pelo que se quer. E a gente canta no chuveiro, na chuva, na rua ou na fazenda, a gente canta, dança, pula e não se reprime, a gente aprende o abc do amor, e nunca se esquece dos detalhes. Aprendemos a brincar de ser feliz pra realmente merecer quem ta do nosso lado, a historia rola como um filme de amor e com a força de um furacão, e no começo sempre pensamos "um dia te levo comigo e de saudades eu não choro mais" depois aprendemos que nem tudo são flores e começamos a ver que de qualquer jeito, defeituoso ou não .. é amor. Que não é nada normal a maneira como nós ficamos bobos isso todo mundo ja sabe, o vendaval, os misterios, a saudades que dá, mais ta
na cara que essa mania de amar vai nos levar pra onde haja sol. É certo dizer que as vezes quebramos a cara e dizemos "volta lá pro seu lugar" mais esquecer o medo faz parte, e ta tudo ali .. tudo no olhar, e se ficar perto é brigar ficar longe é pior ainda quando a gente ta
longe tudo perde a graça e só chove chove. Se ainda não te achei eu nao desisto, pode ser loucura do meu coração mais eu ainda to esperando por você, não sei se ja te contei mais um dia uma cigana leu a minha mão falou que o destino do meu coração daria muitas
voltas mais ia encontrar você. E exagerado é a minha vontade de ficar aqui, ou ali .. mais sempre perto e a distancia, a distancia nao é nada comparado a vontade de quem se ama e vamos estar juntos até o final. Deus me livre de te perder, e se acontecer eu te acho
de novo quantas vezes for preciso .. o mundo é tão pequeno afinal.

PS: sim, são nomes de musicas.

Nós crescemos ouvindo as pessoas falarem que existe uma pessoa que vai nos completar de uma forma maravilhosa, de que nós devemos seguir sempre em frente, e que no final tudo vai dar certo. Mas será mesmo que só existe 1 pessoa certa pra cada um .. no mundo ? Se for assim, bem, as coisas não terminariam bem sempre .. quer dizer, se você tiver muita sorte você vai encontrar essa tal pessoa bem perto de você, e quem garante que a pessoa esta perto ? Nossa alma gemea pode estar do outro lado do mundo tentando desesperadamente encontrar alguem pra ser feliz, pode achar alguem que o satisfaça de alguma maneira e cair no comodismo enquanto aqui desse lado você fica na espectativa de que ele vai chegar alguma hora, algum dia. E se existir mesmo e a gente não encontrar essa pessoa então nós vamos passar a vida inteira recebendo 000000000,1% do amor que deveriamos receber do "amor da
nossa vida", de outra pessoa .. a pessoa que nao é o amor da nossa vida, e sim o amor da vida de outra pessoa. Mas se por destino você foi colocado ali frente a frente com AQUELA PESSOA, você reconhece que o amor existe e por algum motivo o amor nao consegue superar
as brigas e discussões é cansativo viver em guerra então as coisas nao acontecem como deveriam acontecer e vocês acabam se separando por motivo de orgulho você pode nunca mais ver essa pessoa, e você vai procurar incansavelmente alguem que possa substituir ou
amenizar o burraco que ficou em você .. é injusto pensar que alguem, por pior que seja, tenha que passar a vida inteira com alguem que "amenizou" a dor de perder algo que não se pode substituir, e então você terá uma familia linda e grande, terá um marido incrivel que te
faz sentir a mulher mais linda do mundo, terá aqueles filhos engraçadinhos que irão fazer os dias cinzas serem os dias mais lindos que você ja viu, vai ter um cachorro que vai comer todos os seus sapatos mas que será parte da familia, e você vai seguir a vida. Mas acredite em mim, você jamais irá esquecer o amor da sua vida e então quando você estiver viajando com a sua familia, sentindo o vento no rosto e aquela musica especial começar a tocar, aquela musica que veio com a pessoa que você amou de verdade, que você amou logo de cara
sem precisar se esforçar, você irá fechar os olhos e se lembrar de tudo que por algum tempo você desejou que formasse todo o seu futuro, e por algum motivo não formou.. e você vai perceber que com o tempo você aprendeu a amar o seu marido, não porque ele era o cara certo pra você mas porque ele ficou e esteve presente em quase todos os momentos da sua vida, ele te amou apesar de tudo e nunca desistiu de você, porque ele te deu filhos lindos, e você vai agradecer a Deus todos os dias pela vida maravilhosa que você teve. Parecer bonito até que parece, porque é, mas você não passou por essa vida recebendo 100% do verdadeiro amor, e isso na pratica ... vai doer todos os dias, pelo resto da sua vida.

Você gostava do que você achava que eu era levando aquele meu estilo junkie de vida era drogas, bebidas, rock e pegação aquela era eu, era meu estilo de vida se eu sou meio rock .. é porque eu sou assim, eu nasci assim não nasci pra ser leve, eu trago comigo uma coisa intensa eu sou aquela onda grande que acerta em cheio os banhistas. Eu tive depressão desde os 7 anos, eu fiquei um caco eu tentei me matar varias vezes, eu tenho marcas até hoje pedaços que doem quando o dia ta meio frio e meio cinza eu fui até o maximo que uma pessoa pode ir sem perder a sã consciencia eu me acabei, cheguei no fundo, no fundo do poço eu ja estive la e vai por mim lá nao é nada bonito, quem ta no fundo do poço só quer voltar de novo pra superficie.

Acho que vejo de longe a calmaria voltando pra minha vida como um barquinho lá no horizonte. To sentindo a paz que a muito não sentia, me desligar do mundo por uns dias me fez bem e percebi que as fenix's são o melhor exemplo que alguem pode tomar. Realmente chega uma hora na nossa vida em que precisamos nos afastar do mundo e tirar todas as velhas penas , as penas seriam as historias, pessoas, relacionamentos, e coisas que não nos fazem bem; Tambem devemos "quebrar o bico" e perder um pouco do topete, ser mais humilde e reconhecer que nem sempre vencemos mais sempre é tempo de recomeçar, tirar as unhas antigas .. aquelas garras que usamos para machucar alguem que tenta se aproximar demais, as vezes ferimos alguem que gostamos por ter medo de que ela entre no nosso intimo. Só posso dizer que tive um tempo, quer dizer, to tendo esse tempo pra me refazer, me re-conhecer, botar os pensamentos nos lugares certos, relembrar do que me faz bem do que adiciona algo bom a minha essencia. Ontem fez o maior chuvão e eu fiquei simplesmente parada ali na sacada olhando todas aquelas pedrinhas cairem nos telhados, no chão .. concerteza a ciencia tem uma explicação chata pra isso, mais pra mim, no meu modo de vista era uma coisa magica, pedrinhas de gelo caindo do céu .. como se Deus quisesse me mostrar que a minha tempestade interior passou e depois daquela forte chuva eu seria uma pessoa renovada, com mais confiança, com mais serenidade, com mais fé. E sabe o que mais ? depois da chuva saiu um sol incrivel, e eu pude sentir aquela vitalidade da natureza toda dentro de mim, e parando pra refletir eu pensei no quanto a gente é bobo de perder o tempo bom da nossa vida choramingando por coisas,pessoas, e relacionamentos frustrados .. tudo que eu preciso ta aqui, em mim. Quando eu coloquei na cabeça que eu só preciso de mim pra existir, pra viver .. pra correr na chuva, pra deitar na grama gelada num dia quente, pra jantar a luz de velas ouvindo Frank Sinatra todos os dias da semana mesmo que seja sozinha, pra dançar, pra cantar time after time, pra procurar um bom livro que faça minha mente viajar pra me levar pra qualquer lugar, eu só preciso de mim, eu posso perder todo mundo que eu vou continuar viva, o resto .. bem, as pessoas são só um acrescimo a minha felicidade e não toda ela, eu percebi que a alegria brota de dentro de mim, as vezes em forma de lagrimas (preciso fazer tratamento pra não ser tão sentimental) as vezes em forma de um sorriso, ta tudo aqui meu querido. Eu posso procurar em qualquer outro lugar, posso rodar o mundo e vasculhar cada canto da cidade, mas tudo que eu preciso ta bem aqui junto comigo, e isso ninguem nunca vai poder separar de mim, ta na minha alma quando eu assisto titanic, quando eu vejo o clip You've got a way, quando eu aprendo com o Jim Carrey a dizer sim a muitas oportunidades que vão surgir na vida .. quando eu coloquei isso na cabeça eu percebi que tudo vai dar certo no final, e se for pra ser vai ser, se não for do jeito que eu quero agora surgirão novos caminhos, a estrada é longa e caminhos são o que não faltam. E como diz Jimmy Cliff ".. eu posso ver agora que as nuvens escuras se foram .. será um bom dia de sol." Então eu to assim .. caminhando devagar um dia no salto 15 no outro de havaianas, nos trancos e barrancos mais eu chego lá e quando eu estiver nova em folha .. eu quero dar um belo voô, e voar pra algo bom.

É engraçado como tantas vezes na vida nós estamos cercados de pessoas e ao mesmo tempo sozinhos .. como quando você tem um ex namorado que continua sendo seu amor, aquele que não quer parar de manter contato contigo mais tambem não faz o minimo esforço pra voltar, ignorando assim a dificuldade que você sente de estar na companhia dele como simples amiga. Tem tambem aquele outro cara que apareceu do nada pra te ajudar a superar a separação, aquele outro fanfarrão que tambem não decide o que quer da vida e aparece quando se sente só. Temos as amigas, os amigos, as irmãs, os pais, as tias, a avó, o cachorro, a lebre, todas as vizinhas fofoqueiras, o dentista engraçadinho, o padeiro sem vergonha, o entregador bonitão, ou seja muuuuuuita gente nos cercando e mesmo assim tem hora que bate aquela depre, aquela agonia de não ter alguem em quem você possa se esconder quando ta cansada do dia estressante, não tem aquela pessoa que faz a sua vida valer a pena mesmo quando esta tudo dando errado, quando a gente vê isso nos filmes começa a criar uma ideia fixa de que uma hora na vida o nosso principe encantado vai chegar, o problema é que .. talvez ele não chegue nunca. Talvez um dia quando você estiver cansada de tentar ter uma relação madura e estavel apareça um cara bacana que vai fazer você tirar os problemas da cabeça por algumas horas, talvez um dia você esteja na fila do supermercado, aquela filinha chata de fim de tarde, e apareça um cara alto, lindo e loiro e te chame pra sair, quando eu digo talvez eu quero dizer "se você tiver muita sorte" porque certas coisas só acontecem em filmes e é perda de tempo ficar esperando o cara perfeito aparecer, a maioria das pessoas simplesmente cansam da eterna procura e se apaixonam por uma pessoa qualquer que é mais engraçada, mais bonita, ou mais carinhosa que a outra que ela ja teve. Mas caso você queira uma historinha romantica tipo conto de fadas que começa com "Era uma vez .. " e termina com " .. felizes para sempre." eu posso contar a historia de quando eu conheci um cara incrivel que me fez sentir a pessoa mais feliz do mundo, mas .. quer saber não deu certo tambem então vamos pular pro final. Algumas vezes as pessoas não vão ser tão fiéis e confiaveis, o seu namorado não vai ser o cara mais fofo do mundo, não vai te mandar flores todos os dias nem abrir a porta do carro todas as vezes, a sua melhor amiga não estará disponivel todas as vezes que um cara partir seu coração, e sua mãe não vai estar do seu lado para segurar a sua mão todas as vezes que você sentir medo. Essa é a realidade do mundo atual, as pessoas estragaram todo o encanto que existia antes, e isso é realmente triste. Talvez hoje em dia seja mais confiavel contar apenas consigo mesmo, é como acordar, levantar da cama, dar um beijo de bom dia em quem você ama, colocar uma roupa bonita, um sorriso no rosto, e dizer para si: "bola pra frente" e caso perguntem .. esta tudo OK!

Faz tanto tempo que eu não escrevo, ultimamente eu tenho me sentido vazia como se tivesse perdendo a assencia, e eu prefiro morrer a perder a sensibilidade da alma, eu só quero deixar marcado que nada disso faz o menor sentido pra mim. Eu parei de sofrer, de sentir dor, de querer morrer .. e então eu percebi que cada fase da alma funciona de uma maneira diferente, algumas são para o amor, outras para a ira, outras para paz, outras serenas, e as de melancolia, e eu me vejo apegada a ultima. Nunca fui de me apaixonar e ficar boba de amor, eu me sinto como uma bomba pronta para explodir, apesar de eu viver buscando paz e serenidade, acho que não tem muito a ver comigo. Enfim, eu gostaria de dizer que nesse momento minha alma não quer ligações externas. Eu queria contar tambem da viagem que estou fazendo nesse momento, aqui onde eu estou as ruas são calmas, e caladas .. é tudo escuro, não tem lua, nem estrelas, nem vento, existe uma barreira enorme que me impede de ver as luzes do outro lado, mas tem uma porta .. uma pequena e escura porta que não me leva a nada, mais eu achei importante contar, tem pequenas poças d'agua e alguns buracos na parede. Eu procuro procuro e não consigo encontrar, eu perdi o caminho de casa, eu perdi as pessoas, eu perdi minhas lembranças, e eu não sei como agir diante disso, eu estou zerada. Hoje ao anoitecer eu encontrei um antigo baú e nele tinha uma parte tão grande de mim, eu fiquei parada olhando para ele, tentando juntar algumas peças, eu .. eu não consegui. Me pergunto por quanto tempo uma pessoas pode sobreviver sem sentir nada, nada mesmo; As vezes as minhas respostas me assustam, eu me sinto dividida em duas, é como se existissem duas pessoas dentro de mim que discutem o tempo todo, pare por favor. Eu tambem vivo cercada de lembranças de coisas que nunca aconteceram ou nunca vão acontecer, eu fico cercada por pequenas coisas que não deveriam estar aqui. Tenho tido bastante tempo para observar a vida do lado de fora,algumas pessoas podem ser muito tristes as vezes, como aquelas que não tiveram com quem contar, que sofreram, que batalharam, que se escondem num pequeno quarto no jardim com medo de que o mundo la fora as engula, mas afinal de contas, que direito uma pessoa de fora tem de analisar a vida de outra ? Como estudar alguma coisa da parte de fora ? Eu sinto muito, eu não ando conseguindo me entender muito bem entao fica dificil de explicar para você o que tem acontecido. Ta tudo misturado e dessarrumado, será que toda montanha russa volta ao local de partida? Algumas podem quebrar no meio do caminho.

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?

Você vai dizer "te anima" e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.

Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.

A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

“Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.
(Martha Medeiros)

Só por hoje eu gostaria de encostar minha cabeça no seu ombro, fechar os olhos, e fingir que todo esse tormento não existe .. nao sei se foi o dia, o mês, a graça do Senhor, ou a vontade a 4 que me fez repensar meus atos e por incrivel que pareça eu to querendo muito voltar a acreditar no amor, e quero amar demais, te fazer feliz demais e me amar demais, mais amar mesmo, de amor sem pena, sem tortura, sem anomalias. Só quero te sentir mais perto, te botar na cama, te entregar o cesto, o mesmo que eu fiz a três semanas atrás, naquela epoca em que você ousava sair por ai segurando minha mão, me dizendo o quanto eu era bonita e boba de uma forma ingenua e imatura. Porque sofrer por amor é super last week, o negocio agora é companheirismo, é rodar de mãos dadas, é deitar na grama e ver tudo em volta girar ao lado de quem te quer bem, apesar de eu ter passado como um furacão eu acredito em coisas doces, belas, pacatas, carinhosas, eu acredito em nós, acredito tanto que ontem ao passar na feirinha achei um cartão que dizia "longe estão os anos .. que irão nos separar" e eu sorri pensando em você e na sua mania absurda de querer ser o cara ideal, ta tudo na boa, você não é perfeito e muito menos eu, se deixa levar e você verá que apesar das chuvas e da serenidade do céu existe alguem que mora aqui, quase do outro lado do mundo, e que pensa taanto em você, que te sente e te carrega até o ultimo suspiro. Tô lidando melhor com o povo, to cuidando do meu porto, to deixando tudo louco e esperançoso até o dia em que você voltar, porque justo hoje .. eu juro que sinto tua falta ... meu amor.

D E S A B A F O

Seria tão mais facil se conseguissemos nos livrar de todas as emoções que nos sufocam,certo ?
Tava discutindo comigo mesma o fato de eu conseguir por vezes controlar as outras pessoas
e não conseguir me controlar .. sabe do que eu to falando né Nina. Pois bem, vou entrar numa reabilitação de 7 dias, eu seguirei alguns passos e mais tarde contarei a voce o que aconteceu, quero me livrar de uma vez desse tormento. Eu passei 12 horas direto dormindo, depois levantei e tive um pessimo dia, e agora eu me sinto um caco.Eu andei em circulos por aquele jardim e tudo continuou escuro e frio como no começo, depois eu esmaguei uma planta, cortei o braço e fui dormir. Eu sei que disse que depois dos primeiros dias isso seria mais facil, mais a verdade é que passa mês, entra mês e continua tudo amargo e ironicamente irritante, aquele velho que mora ao lado morreu enquanto eu fumava na janela lateral do apartamento, todo mundo me julga porque eu vi e não fui ajudar, eu não tava nem ai, ele foi tarde! Tambem escrevi uma carta bem mal criada para aquele garoto que voce sabe bem quem é, isso foi ontem enquanto a chuva me impedia de ir caminhar, mandei tambem no mesmo envelope uma mecha do cabelo que ele tanto gostava, como era divertido atrasar a vida de alguem que eu nem se quer apreciava, ainda me assombro com o fato dos idiotas gostarem de mim depois de serem tratados tão friamente. Se na vida amei 10 pessoas foi muito, e o fato de ouvir gente me mandando mudar de habito me tornou mais fechada ainda, que vá se fuder quem não é amado por mim, se tranquem num quarto e fiquem lá ou vão viver bem longe da minha vista, o fato é que eu nao sei amar mesmo e nem quero, to numa fase tão carnal, se o cara quiser ficar perto que fique dentro do meu quarto, na minha cama hahaha ta, vou controlar meu modo de falar sei que nao te agrada ouvir meu fetiches. O meu espiritual foi parar atrás daquele horizonte que eu tanto olho quando vou viajar, deve ter sido capturado no momento em que eu fixei meu olhos lá e de repente tudo em volta sumiu, hoje me sinto tão estranhamente leve e amarga eu poderia comer pimenta crua que nem arderia nada, a unica coisa da qual eu não consigo me livrar é dessa maldita umidade nos meus olhos, essa agua salgada que transborda de dentro de mim e termina de tapar minha visão, e sabe que não é nem de tristeza. Eu realmente nao consigo entender o fato delas surgirem o tempo todo, talvez seja automatico de mim. Eu queria pular sabe, pular naquele abismo que se abre na minha frente toda vez que eu me sinto assim, se você pudesse me ver agora saberia que eu não sou mais nada do que eu costumava ser, você veria o que eu estou me tornando, e tambem veria que não é normal ter essa falta de sentimentos que eu tenho agora, eu não consigo gostar de ninguem, sentir pena de ninguem, e nem ser realmente alegre, eu virei uma boneca e tudo que eu sinto ou faço esta sendo manipulado por mim mesma, de certa forma eu aprisionei minha alma em algum lugar que nem eu mesma conheço e é lá que ela vai ficar até eu conseguir conviver com ela. Eu não queria simplesmente chegar e jogar tudo isso em cima da mesa pra que você sentisse tambem, eu só quero que você entenda os motivos de eu não estar indo te visitar, não é que eu não tenha pensado em você, eu só não consigo achar mais o caminho de volta enquanto essa neblina não sair da minha frente, e apesar de toda minha amargura ainda guardo algo doce pra você e guardo com todo amor do mundo, aquilo que eu sinto ainda esta aqui, em algum lugar, e quando eu encontrar eu juro que volto correndo pra casa.

T E L E P H O N E

Ja teve aquela vontade insaciável de sentir alguem hoje ?
Isso mesmo .. sentirr! Não basta ver ou ouvir, o negocio é se aprofundar na experiência.
Recebi uma ligação e a pessoa do outro lado não falava o nome de jeito nenhum, trocamos a maior ideia, falamos um monte de coisas, eu ri de algumas piadinhas que ele contou, e ele disse ter gostado da forma que meu cabelo caia de um lado do rosto naquele dia, eu agradeci e olhei em volta mais a praça tava lotada e seria impossivel achar um rosto familiar ali, e até mesmo esqueci que ele era um desconhecido, e disse os motivos de eu ter faltado a aula. Ele riu como se eu fosse louca de querer me manter afastada de outras pessoas que pudessem fazer perguntas. Isso mesmo eu não tava afim de responder a ninguem, sendo assim não o faria. Ele foi agradavel, educado e um pouco intrometido, me contou que o céu tinha nuvens a mais que ontem, o que eu não poderia saber porque não saia de casa a dias, me contou que meu lugar preferido tinha sido ocupado por uma generosa velhinha a alguns dias atrás que o marcou muito. E me pediu pra que nunca mais faltasse aos meus exercicios diarios de ir la, rir um pouco das situaçoes, colocar um lapis atrás da orelha e cantar beatles, eu ri e sem graça prometi que não ocorreria de novo, desde então tenho ido todos os dias aquele lugar, feito as mesmas coisas e esperado o mesmo telefonema que nunca mais recebi.