Você gostava do que você achava que eu era levando aquele meu estilo junkie de vida era drogas, bebidas, rock e pegação aquela era eu, era meu estilo de vida se eu sou meio rock .. é porque eu sou assim, eu nasci assim não nasci pra ser leve, eu trago comigo uma coisa intensa eu sou aquela onda grande que acerta em cheio os banhistas. Eu tive depressão desde os 7 anos, eu fiquei um caco eu tentei me matar varias vezes, eu tenho marcas até hoje pedaços que doem quando o dia ta meio frio e meio cinza eu fui até o maximo que uma pessoa pode ir sem perder a sã consciencia eu me acabei, cheguei no fundo, no fundo do poço eu ja estive la e vai por mim lá nao é nada bonito, quem ta no fundo do poço só quer voltar de novo pra superficie.

Acho que vejo de longe a calmaria voltando pra minha vida como um barquinho lá no horizonte. To sentindo a paz que a muito não sentia, me desligar do mundo por uns dias me fez bem e percebi que as fenix's são o melhor exemplo que alguem pode tomar. Realmente chega uma hora na nossa vida em que precisamos nos afastar do mundo e tirar todas as velhas penas , as penas seriam as historias, pessoas, relacionamentos, e coisas que não nos fazem bem; Tambem devemos "quebrar o bico" e perder um pouco do topete, ser mais humilde e reconhecer que nem sempre vencemos mais sempre é tempo de recomeçar, tirar as unhas antigas .. aquelas garras que usamos para machucar alguem que tenta se aproximar demais, as vezes ferimos alguem que gostamos por ter medo de que ela entre no nosso intimo. Só posso dizer que tive um tempo, quer dizer, to tendo esse tempo pra me refazer, me re-conhecer, botar os pensamentos nos lugares certos, relembrar do que me faz bem do que adiciona algo bom a minha essencia. Ontem fez o maior chuvão e eu fiquei simplesmente parada ali na sacada olhando todas aquelas pedrinhas cairem nos telhados, no chão .. concerteza a ciencia tem uma explicação chata pra isso, mais pra mim, no meu modo de vista era uma coisa magica, pedrinhas de gelo caindo do céu .. como se Deus quisesse me mostrar que a minha tempestade interior passou e depois daquela forte chuva eu seria uma pessoa renovada, com mais confiança, com mais serenidade, com mais fé. E sabe o que mais ? depois da chuva saiu um sol incrivel, e eu pude sentir aquela vitalidade da natureza toda dentro de mim, e parando pra refletir eu pensei no quanto a gente é bobo de perder o tempo bom da nossa vida choramingando por coisas,pessoas, e relacionamentos frustrados .. tudo que eu preciso ta aqui, em mim. Quando eu coloquei na cabeça que eu só preciso de mim pra existir, pra viver .. pra correr na chuva, pra deitar na grama gelada num dia quente, pra jantar a luz de velas ouvindo Frank Sinatra todos os dias da semana mesmo que seja sozinha, pra dançar, pra cantar time after time, pra procurar um bom livro que faça minha mente viajar pra me levar pra qualquer lugar, eu só preciso de mim, eu posso perder todo mundo que eu vou continuar viva, o resto .. bem, as pessoas são só um acrescimo a minha felicidade e não toda ela, eu percebi que a alegria brota de dentro de mim, as vezes em forma de lagrimas (preciso fazer tratamento pra não ser tão sentimental) as vezes em forma de um sorriso, ta tudo aqui meu querido. Eu posso procurar em qualquer outro lugar, posso rodar o mundo e vasculhar cada canto da cidade, mas tudo que eu preciso ta bem aqui junto comigo, e isso ninguem nunca vai poder separar de mim, ta na minha alma quando eu assisto titanic, quando eu vejo o clip You've got a way, quando eu aprendo com o Jim Carrey a dizer sim a muitas oportunidades que vão surgir na vida .. quando eu coloquei isso na cabeça eu percebi que tudo vai dar certo no final, e se for pra ser vai ser, se não for do jeito que eu quero agora surgirão novos caminhos, a estrada é longa e caminhos são o que não faltam. E como diz Jimmy Cliff ".. eu posso ver agora que as nuvens escuras se foram .. será um bom dia de sol." Então eu to assim .. caminhando devagar um dia no salto 15 no outro de havaianas, nos trancos e barrancos mais eu chego lá e quando eu estiver nova em folha .. eu quero dar um belo voô, e voar pra algo bom.

É engraçado como tantas vezes na vida nós estamos cercados de pessoas e ao mesmo tempo sozinhos .. como quando você tem um ex namorado que continua sendo seu amor, aquele que não quer parar de manter contato contigo mais tambem não faz o minimo esforço pra voltar, ignorando assim a dificuldade que você sente de estar na companhia dele como simples amiga. Tem tambem aquele outro cara que apareceu do nada pra te ajudar a superar a separação, aquele outro fanfarrão que tambem não decide o que quer da vida e aparece quando se sente só. Temos as amigas, os amigos, as irmãs, os pais, as tias, a avó, o cachorro, a lebre, todas as vizinhas fofoqueiras, o dentista engraçadinho, o padeiro sem vergonha, o entregador bonitão, ou seja muuuuuuita gente nos cercando e mesmo assim tem hora que bate aquela depre, aquela agonia de não ter alguem em quem você possa se esconder quando ta cansada do dia estressante, não tem aquela pessoa que faz a sua vida valer a pena mesmo quando esta tudo dando errado, quando a gente vê isso nos filmes começa a criar uma ideia fixa de que uma hora na vida o nosso principe encantado vai chegar, o problema é que .. talvez ele não chegue nunca. Talvez um dia quando você estiver cansada de tentar ter uma relação madura e estavel apareça um cara bacana que vai fazer você tirar os problemas da cabeça por algumas horas, talvez um dia você esteja na fila do supermercado, aquela filinha chata de fim de tarde, e apareça um cara alto, lindo e loiro e te chame pra sair, quando eu digo talvez eu quero dizer "se você tiver muita sorte" porque certas coisas só acontecem em filmes e é perda de tempo ficar esperando o cara perfeito aparecer, a maioria das pessoas simplesmente cansam da eterna procura e se apaixonam por uma pessoa qualquer que é mais engraçada, mais bonita, ou mais carinhosa que a outra que ela ja teve. Mas caso você queira uma historinha romantica tipo conto de fadas que começa com "Era uma vez .. " e termina com " .. felizes para sempre." eu posso contar a historia de quando eu conheci um cara incrivel que me fez sentir a pessoa mais feliz do mundo, mas .. quer saber não deu certo tambem então vamos pular pro final. Algumas vezes as pessoas não vão ser tão fiéis e confiaveis, o seu namorado não vai ser o cara mais fofo do mundo, não vai te mandar flores todos os dias nem abrir a porta do carro todas as vezes, a sua melhor amiga não estará disponivel todas as vezes que um cara partir seu coração, e sua mãe não vai estar do seu lado para segurar a sua mão todas as vezes que você sentir medo. Essa é a realidade do mundo atual, as pessoas estragaram todo o encanto que existia antes, e isso é realmente triste. Talvez hoje em dia seja mais confiavel contar apenas consigo mesmo, é como acordar, levantar da cama, dar um beijo de bom dia em quem você ama, colocar uma roupa bonita, um sorriso no rosto, e dizer para si: "bola pra frente" e caso perguntem .. esta tudo OK!

Faz tanto tempo que eu não escrevo, ultimamente eu tenho me sentido vazia como se tivesse perdendo a assencia, e eu prefiro morrer a perder a sensibilidade da alma, eu só quero deixar marcado que nada disso faz o menor sentido pra mim. Eu parei de sofrer, de sentir dor, de querer morrer .. e então eu percebi que cada fase da alma funciona de uma maneira diferente, algumas são para o amor, outras para a ira, outras para paz, outras serenas, e as de melancolia, e eu me vejo apegada a ultima. Nunca fui de me apaixonar e ficar boba de amor, eu me sinto como uma bomba pronta para explodir, apesar de eu viver buscando paz e serenidade, acho que não tem muito a ver comigo. Enfim, eu gostaria de dizer que nesse momento minha alma não quer ligações externas. Eu queria contar tambem da viagem que estou fazendo nesse momento, aqui onde eu estou as ruas são calmas, e caladas .. é tudo escuro, não tem lua, nem estrelas, nem vento, existe uma barreira enorme que me impede de ver as luzes do outro lado, mas tem uma porta .. uma pequena e escura porta que não me leva a nada, mais eu achei importante contar, tem pequenas poças d'agua e alguns buracos na parede. Eu procuro procuro e não consigo encontrar, eu perdi o caminho de casa, eu perdi as pessoas, eu perdi minhas lembranças, e eu não sei como agir diante disso, eu estou zerada. Hoje ao anoitecer eu encontrei um antigo baú e nele tinha uma parte tão grande de mim, eu fiquei parada olhando para ele, tentando juntar algumas peças, eu .. eu não consegui. Me pergunto por quanto tempo uma pessoas pode sobreviver sem sentir nada, nada mesmo; As vezes as minhas respostas me assustam, eu me sinto dividida em duas, é como se existissem duas pessoas dentro de mim que discutem o tempo todo, pare por favor. Eu tambem vivo cercada de lembranças de coisas que nunca aconteceram ou nunca vão acontecer, eu fico cercada por pequenas coisas que não deveriam estar aqui. Tenho tido bastante tempo para observar a vida do lado de fora,algumas pessoas podem ser muito tristes as vezes, como aquelas que não tiveram com quem contar, que sofreram, que batalharam, que se escondem num pequeno quarto no jardim com medo de que o mundo la fora as engula, mas afinal de contas, que direito uma pessoa de fora tem de analisar a vida de outra ? Como estudar alguma coisa da parte de fora ? Eu sinto muito, eu não ando conseguindo me entender muito bem entao fica dificil de explicar para você o que tem acontecido. Ta tudo misturado e dessarrumado, será que toda montanha russa volta ao local de partida? Algumas podem quebrar no meio do caminho.